+ Ответить в теме
Страница 13 из 473 ПерваяПервая ... 311121314152363113 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 130 из 4727
  1. #1
    V.I.P.Optimaclub (127321)
    В клубе с
    11.04.2012
    Haval F7x
    Сообщений
    4,040
    2,545 1,517
    Цвет
    Snow White Pearl (SWP)
    Город
    Москва
    Имя
    Евгений
    Фотографии
    4
    Настройка отображения профилей

    ЮМОР - фото, видео, приколы и т.д.

    Делимся хорошим настроением фото, видео, приколы, анекдоты и ... =)


    Запрещается постить политическую пропаганду (особенно с Украиной, низкоинтеллектуальные демотиваторы с политическими лидерами всех стран, ...), картинки с непристойным содержанием, матерной речью и.т.д.
    Последний раз редактировалось Knulp; 22.08.2014 в 11:31.

  2. 10 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    Anvitor (16.07.2020),dep (07.06.2019),Optimист (24.07.2017),Serg 26 (02.12.2019),snayper545 (12.05.2016),Vall (31.08.2014),ДВК (02.12.2018),Димон88 (25.04.2017),Ольга (18.09.2015),с2h5oh (26.09.2014)

  3. #121
    Местный (460)
    В клубе с
    01.03.2013
    Временно пешеход
    Сообщений
    108
    9 0
    То же там был, там их пятеро

  4. #122
    Старожил (1060)
    В клубе с
    01.02.2012
    Optima 2.0 Comfort МКПП
    Сообщений
    206
    21 10
    Цвет
    Platinum Graphite (ABT)
    Город
    г. Энергодар, Украина
    Настройка отображения профилей
    Цитата Сообщение от Петмол Посмотреть сообщение
    То же там был, там их пятеро
    Неее такой балбес был один . Папаша --- вольер был разделён сеткой на две части - в одной он , в другой супруга с двума детёнышами . На вопрос -- почему разделили -- ответили - люди испортили т.е. стал неадэкватен - бьёт всех , а если полностью отселить вообще звереет - вот и пускают к супруге только переодически...

  5. #123
    Заблокированный (400)
    В клубе с
    11.02.2013
    Optima 2.4 Prestige
    Сообщений
    6,647
    1,810 2,198
    Цвет
    Snow White Pearl (SWP)
    Город
    Москва
    Фотографии
    1
    Настройка отображения профилей

  6. Пользователь сказал cпасибо:

    StRinger (02.04.2013)

  7. #124
    V.I.P.Optimaclub (127321)
    В клубе с
    11.04.2012
    Haval F7x
    Сообщений
    4,040
    2,545 1,517
    Цвет
    Snow White Pearl (SWP)
    Город
    Москва
    Имя
    Евгений
    Фотографии
    4
    Настройка отображения профилей

  8. Пользователь сказал cпасибо:

    RomzesLost (04.04.2013)

  9. #125
    Старожил (850)
    В клубе с
    26.10.2012
    Optima 2.4 Prestige
    Сообщений
    839
    225 189
    Цвет
    Light Graphite (LC)
    Город
    Москва
    Настройка отображения профилей

    Скрытый текст

    В одном интернет сообществе был задан вопрос
    «Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.»
    Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:
    Цитата:— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает… Потом в нем батарея села и все
    Цитата:— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле, приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло… и оттуда на всю квартиру: «Я был когда-то странной игрушкой безымянной..» ))))
    Цитата:— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розоватеньких поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: «Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!» — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
    Цитата:— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
    Цитата:— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать «Мама! Мама! Хочу кушать!» и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.
    Цитата:— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак (
    Цитата:— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое… БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос „Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет… “. Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
    Цитата:— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: „А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО...“
    Цитата: – Был такой плюшевый заяц… Пел „Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной“. Постирали в машинке-автомате… Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь… Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал… Часа через три стал издавать странный „блюющий“ звук, типа „Бэээээ“. Повесили его на балкон… Там он и „блевал“ пару суток…
    Проблевался… Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: „Что?“. И молчит… И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
    Цитата: – У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась… Выкинули нафиг.
    Цитата: – Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь, эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины… не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом
    Цитата: – Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
    Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.
    Цитата: – Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :»Привет Как дела?" Она притихла и ответила: «Нормально». И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.
    Цитата: – дочки кукла была(и есть)на батарейках. Она смеялась, плакала и говорила«у-тю-тю».Поначалу доча только с ней играла, а потом забросила. Убираюсь как-то в квартире и куклу эту переложить хотела на другое место. Нечаянно нажала на неё. Это был кошмар!!! У неё сели батарейки, она издавала жуткие звуки. Вместо смеха малыша слышался знаете, такой смех пьяного детины, вместо плача-там вообще рёв раненого зверя, а вот «у-тю-тю»-это примерно как на пьяном языке«хэ-хэ-хэ»басом. И эти звуки издавал милый младенец в розовом комбинезончике!
    Цитата: – Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери… даже от громкого чиха… Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра – он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам, я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом…
    Цитата: – Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечной. Стоило эту кружку наклонить, как… Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку
    Цитата: – И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала «хеппи бездей!!!!!» И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
    А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне… все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать… но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.
    Цитата: – Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип – вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста… далее веселая музыка… Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....
    Цитата: – История в жанре «ужастик»
    Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки, ножки, глазки, ушки говорит:
    -Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
    -Это мои ушки, я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
    Занималась как то уборкой, убралась все игрушки убрала на полки, с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
    -Это мои глазки, я тебя вижу!
    Трясло меня долго. И я до сих пор не знаю, что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить, что она меня видит?
    Цитата:— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются… И из-под кресла бодрый голос — «Пока-пока!!!». «Говорящий куб» решил, что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
    Цитата:— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкие игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-то типа "… и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
    И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами, и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все
    Цитата:-Ненавижу эти пляцкие игрушки. Был у мну плюшевый кот, мерзко мявкавший от надавливания на пузо. Когда мы с мужем завели настоящего (живого, жрущива и срущива) кота Сэма, муж решил «познакомить» его с плюшевым другом. В момент трогательного обнюхивания и ближайшего рассмотрения муж гениально решил, что пора бы им начать диалог, и нажал на кнопарь. После первого режущего уши «МИЯУУУУУУ», Сэм потерял дар кошачьей речи и начал тихо оседать, дрожа конечностями. После второго, загребая лапами, развернулсо на 180 и попытался сипацо из комнаты, пестанулсо башкой о дверной касяг и на 2 суток затарился под ванну. С неделю он жрал оч.хреново, а сралсо не переставая. Перестал шугаться каждого шороха тока к полутора годам. Игрушечное чудовище мы куда-то сплавили...
    Цитата:-У меня одно время просто напасть была – все дарили ребенку говорящие игрушки: был у нас и волчонок, певший песенку про Антошку, и крокодил, исполняющий почему-то песенку мартышки из мультика про «38 попугаев», лающий щенок, поросенок, заявляющий «что-то кушать хочется», но апофеозом я считала котенка, который ходил, махал хвостом, если падал, то самостоятельно переворачивался и при этом жутко вопил.
    Пока это нечто не сломалось, кошки, вот именно что перемещались по квартире короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. Но хуже всего было то, что включалась эта гадость от легкого толчка под попу, а вот чтобы выключить, ее надо было поймать, просунуть руку промеж шевелящихся лап под брюхо, нашарить очень маленький рычажок и сдвинуть его (обычно при этом я еще ноготь ломала, а ребенок выключить этого гада самостоятельно не мог). Никогда не забуду – ночью возвращаюсь с работы, тихонечко, не зажигая свет, чтобы никого не разбудить, пробираюсь к кровати, и ногой задеваю эту дрянь! Как я его ловила в темноте – он же передвигается, причем весьма резво, пока не сообразила, что муж уже все равно не спит от воплей зверюги и свет не зажгла. Какая у меня была радость, когда кошак сломался – сначала перестал крутить хвостом и переворачиваться. потом – ходить, а потом и орать закончил. А вот ребенок переживал.
    Цитата:-Я вообще однажды МЧС из-за игрушки вызывала…
    Проснулись как-то от странного звука, так обычно работает транформатор в бесперебойнике, тооооненько так пищит… Все перерыли, не поняли от чего звук (а он сконцентрирован в центре комнаты), решили, что у соседей… Пошла к соседям- у них тихо… Пошла к электрикам, рубанули свет во всем доме- пищит гаддство, сантехники сразу послали мя куда подальше, и я вызвала МЧС, они приехали замеряли уровень шума-источник не нашли!!! Предупредили - спать в комнате нельзя, ибо звук такой частоты, что вредно для здоровья… А утром я стирала пыль с колонок на муз центре и на меня свалился плюшевый Винни Пух, который мерзко пищал… Вот так я МЧС вызывала из-за Винни Пуха...
    Цитата:-Вспомнила, как в середине 90-х решила я послать младшему братику посылкой «Смех в мешке». Упаковала я эту радость в посылку, а батарейки вытащить не подумала. И вот, картина маслом. Почта на Старом Арбате, задумчивая, напряженная очередь. Я подаю посылку, почтальонша её изучает, взвешивает, проводит всяческие манипуляции. И вдруг моя посылка начинает дико ржать. Почтальон в шоке, смотрит на меня испуганно. Я тоже в шоке, пару секунд стою, выпучив глаза. Очередь замерла.
    Цитата:-Про открытку вспомнила тоже. Несколько лет назад подруга подарила музыкальную открытку которая бодреньким приятным голосом пела – Поздравляю тебя!!! Открытку поставила на книжную полку и благополучно о ней забыла до того момента, пока дочке срочно потребовалось найти книжку про Винни пуха. Книги у меня на полке в два ряда, до есть чтобы докопаться до второго ряда нужно снять первый. Вот ищу злополучную книжку и слышу странный протяжный звук БЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ… причем достаточно громкий. Долго чесала репу, что бы это могло быть. При каждом прикосновении к полке она начинала Бякать. Причем звук был такой, извините за подробности, как будто кого то тошнит. В общем я чуть не поседела пока нашла источник этого кошмара.
    Цитата:-Меня чуть не отправили на тот свет добрые коллеги. Под Новый год подсунули на стол ёлочку, которая на движение реагирует. Представляете, тянусь за документом, и вдруг эта адская машина начинает работать: моргает глазами, и, жутко клацая челюстями, разевает алую пасть, распевая рождественские песенки. А с виду- ёлка как ёлка, никаких внешних признаков мутации: веточки зелёные, звезда на макушке...
    Цитата: – сейчас тоже вспомнила. Игрушка у нас была в виде собачки которая пела «Пожалейте меня, пожалейте, супу в миску скорее налейте. Отдали племянику, через некоторое время ее вернули, сказали что она замолчала, я нажимаю на лапу, а там уже севшим как будто прокуренным голосом поет: Пожжжалейте… скоррррррррее налллллейте
    Цитата:-По поводу звучащих игрушек тоже есть у меня история.
    В этом году Дед Мороз принес сыну кота в мешке из Волшебного леса. Ребенок очень хотел собственного почти настоящего кота, а то ему живого тискать не дают, письмо Деду даже писал. Я не большая поклонница интерактивных игрушек, но тут уж больно в тему – купила под это дело роскошного белого интерактивного зверюгу, кот приседает на передние лапки, жмурится, наклоняет башочку, мяукает, мурчит, шипит, в общем, притворяется вовсю настоящим котярой.
    Сына периодически кошака таскает с собой. B вот как-то поднялись после бассейна перекусить в кафе, пока ждали заказ, ребенок трепыхал своего питомца, кот в долгу не оставался, исполняя свои обычные телодвижения. Потом приступили к трапезе, кот был отправлен на стул и замер. И тут подходят к нашему столику папа с дочкой, причем папа свою детку просто волочит за собой, и говорит: “Можно Вашу кошечку погладить, а то дочка говорит, что киса живая, и боится”. Я еще прожевать не успела, а дяденька, снисходительно глядя на дочку со словами: “Ну что ты, глупенькая, это же просто игрушка” гладит кота. И тут кот, понятно, поднимается на лапках, открывает ясны очи и приветствует мужика утробным “мау”. Никогда до этого я не видела, чтобы люди с места подпрыгивали на такую высоту.
    Цитата:-У нашей фирмы логотип – божья коровка. Симпатичная такая. Нам на каждый праздник дарят кучу коровок – и магниты, и шарики, и шапочки. Есть даже деткий рюкзачок в форме коровки. А уж сколько игрушек-коровок по офису валяется… Так вот, есть одна резиновая тварь, прикидывающаяся божьей коровкой, которая, если на нее нажать, истошно орет. Я ее постоянно запихаиваю подальше, но кто-то упорно достает. А сегодня на нее заказчик сел… Он, конечно, сволочь, капризный, хамоватый, жадный, но такого даже он не заслужил....
    Цитата:-Недавно у меня на крашеной башке прибавилось седых волос и тоже из-за игрушки.
    Умный папаша моего младшего подарил ему пару месяцев назад хоббита, сидящего на какой-то горочке из пластика из Властелина колец, небольшенькая такая игрушечка, но если на какое-то место на этой горочке нажать, раздается совершенно непонятный, вкрадчивый, хриплый, тихий шепот секунд на 15. Как я поняла, видимо в этой горочке должен был сидеть Голум и верещать.
    И вот пару ночей назад детки спят, про эту игрушку я вообще забыла, а она, видимо, скотина завалилась куда-то (у моих мелких в комнате это немудрено), что-то там включилось и среди тишины в комнате вот это вот – шепчет. Я подпрыгнула, и здорово испугалась, кстати говоря.
    Цитата:-У нас песенку поет ежик. Вот он, кстати, нам пользу какую-никакую принес. Наша кошка постоянно скидывала „с целью убийства“ с телевизора кошку-игрушку, каковая „по дороге“ в половине случаев прихватывала за собой еще и часы. Всего один раз заменила я эту молчаливую кошку поющим ежиком, а какой эффект – кошка вообще перестала к тому углу, где телевизор приближаться, вот только пару недель, как перестала огибать этот угол по хитровывернутой траектории. Еще бы – «придавленный» кошкой ежик не угомонился, пока не проорал песенку (довольно длинную, кстати) несколько раз кряду, а потом еще долго гнусно хихикал.
    Цитата:-приятельнице подарили белку, красивую и пушистую.Сидим как то, чаек попиваем, вдруг слышим из соседней комнаты:«я буду вместо, вместо неё, твоя невеста, честная ё».Забегаем и видим картину маслом: к рыжей красотке пристроился котяра, выполняет свои мужские обязанности, и глаза, гад, от удовольствия, закрыл, а обесчещенная белка голосом Наташи Ионовой причитает. Шокированная Наташка сказала, что белка первый раз за полгода подала голос
    ЗЫ датчик с пищалкой, как мы потом рассмотрели, был почему то под беличьими роскошным хвостом, наверное производители рассчитывали именно на такое использование
    [свернуть]
    Последний раз редактировалось TotenZombie; 13.04.2013 в 11:37.

  10. #126
    Заблокированный (400)
    В клубе с
    11.02.2013
    Optima 2.4 Prestige
    Сообщений
    6,647
    1,810 2,198
    Цвет
    Snow White Pearl (SWP)
    Город
    Москва
    Фотографии
    1
    Настройка отображения профилей

  11. #127
    Старожил (250)
    В клубе с
    01.03.2013
    Optima 2.4 Prestige
    Сообщений
    1,105
    345 154
    Цвет
    Light Graphite (LC)
    Город
    Moscow
    Имя
    Ольга
    Настройка отображения профилей
    Девчонки!...Уже весна!...Ну что, худеем или остаёмся красивыми??!!!! Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	getImage (1).jpg 
Просмотров:	277 
Размер:	16.2 Кб 
ID:	5248

  12. #128
    Старожил (1761)
    В клубе с
    02.04.2012
    Optima 2.0 Luxe
    Сообщений
    217
    35 11
    Цвет
    Satin Metal (STM)
    Город
    Москва
    Имя
    Виктор
    Настройка отображения профилей
    Думаю этой новости в этой теме самое место:D:D:D http://news.drom.ru/Volkswagen-XL1-23313.html

  13. #129
    Оптимист (7560)
    В клубе с
    04.12.2012
    Optima 2.4 Prestige
    Сообщений
    1,075
    151 349
    Цвет
    Snow White Pearl (SWP)
    Город
    Североморск
    Настройка отображения профилей
    B 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
    осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел
    собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
    удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных
    гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,
    взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья
    отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно
    подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки,
    взлетело на пять километров.

    Скрытый текст


    Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
    запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная
    страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

    … Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад
    пилота с заходящего лайнера:
    — Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
    какой-то му**к летает на садовом стуле?
    — Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

    — Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
    подумал, мало ли что...
    — Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
    — У меня? Никаких, все нормально.
    — Вы не хотите передать управление второму пилоту?
    — Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
    — Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
    — Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
    стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные
    глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса
    очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится
    в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

    Доклад со следующего борта:
    — Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
    загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

    В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над
    аэропортом.
    — Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
    — Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто
    из них ослеп?
    — Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
    расстройств вы можете назвать?
    — Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица
    на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
    назвать работу с вашим аэропортом.

    Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
    руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

    Третий самолет:
    — Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
    удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
    самолета.
    — Вы в каком смысле??!!
    — О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

    В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но
    календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
    — Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко
    мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
    засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить
    письменный доклад.

    Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
    убивающей все, что движется.

    — … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
    Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
    просит следующий.
    — Сколько их?
    — А я почем знаю?
    — Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
    — Посадочную полосу вижу хорошо.
    — К черту полосу!
    — Не понял? В смысле?
    — Продолжайте посадку!!
    — А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
    — Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
    — А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
    — Что это?
    — Человек.
    — Он что, суперйог какой-то, что там летает?
    — А я почем знаю, кто он такой.
    — Так. По порядку. Г д е вы его видите?
    — У ж е не вижу.
    — Почему?
    — Потому что улетел.
    -Кто?
    — Я.
    — Куда?
    — Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на
    посадку!
    — А человек где?
    — Который?
    — Который летает!!!
    — Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
    — Он был?
    — Летающий человек? -Да!!!
    — Конечно был? Что я, псих.
    — А сейчас?
    — Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили
    черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними!
    Плевать мне, где он сейчас болтается!
    — Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
    — му**к на садовом стуле!
    — А почему он летает?
    — А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля,
    летает!
    — Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. -
    Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
    стуле летать!!!
    — Так у него к стулу шарики привязаны.

    Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
    воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему
    причину подъемной силы этого сексомазахизма.
    — Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
    — Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
    совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он
    привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким
    газом.
    — Откуда у него шарики?
    — Это вы мне?
    — Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

    — Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
    — Так. Он белый или черный?
    — Он синий.
    — Кэптен? Что значит — синий?...
    — Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами
    полетать без самолета.

    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
    движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
    Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.


    … На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
    маленькие и резиновые.

    Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку
    подтверждает.
    Поднимают истребитель.

    … Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
    ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
    воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
    лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем,
    его качает и таскает, и сознание закуклилось.

    Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает
    истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
    вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на
    обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

    Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
    мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
    кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

    — Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

    Ну. Поднимают полицейский вертолет.

    А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
    метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над
    берегом.

    Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
    Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от
    винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
    вывалился!...

    И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что
    в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
    метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
    Смотрят с сомнением… Снижается?

    Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
    произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
    охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
    Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
    На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается
    в волны.

    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в
    высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район
    Лонг-Бич остался без электричества.

    Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
    начинают отдирать от стула.

    Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь,
    колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач
    отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут
    уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают
    пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

    Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
    стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
    булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
    налаживается.

    И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки
    прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть
    микрофон между санитаров и крикнуть:

    — Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

    Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».
    [свернуть]
    Последний раз редактировалось SEVER; 13.04.2013 в 09:23.

  14. #130
    Заблокированный (400)
    В клубе с
    11.02.2013
    Optima 2.4 Prestige
    Сообщений
    6,647
    1,810 2,198
    Цвет
    Snow White Pearl (SWP)
    Город
    Москва
    Фотографии
    1
    Настройка отображения профилей
    Всё очень просто.
    1.Расширенный режим.

    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	Снимок.jpg 
Просмотров:	292 
Размер:	24.1 Кб 
ID:	5525

    2.Нажимаешь квадратик как указал на фото(спойлер)

    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	Снимок2.jpg 
Просмотров:	242 
Размер:	31.8 Кб 
ID:	5526

    3.Вставляешь между [/SPOILER] текст

    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	Снимок3.jpg 
Просмотров:	255 
Размер:	38.5 Кб 
ID:	5527

    Усё

  15. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    SEVER (13.04.2013),TotenZombie (13.04.2013)


 
+ Ответить в теме
Страница 13 из 473 ПерваяПервая ... 311121314152363113 ... ПоследняяПоследняя