-
V.I.P.Optimaclub
(127321)
ЮМОР - фото, видео, приколы и т.д.
Делимся хорошим настроением фото, видео, приколы, анекдоты и ... =)
Запрещается постить политическую пропаганду (особенно с Украиной, низкоинтеллектуальные демотиваторы с политическими лидерами всех стран, ...), картинки с непристойным содержанием, матерной речью и.т.д.
Последний раз редактировалось Knulp; 22.08.2014 в 11:31.
-
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Anvitor (16.07.2020),dep (07.06.2019),Optimист (24.07.2017),Serg 26 (02.12.2019),snayper545 (12.05.2016),Vall (31.08.2014),ДВК (02.12.2018),Димон88 (25.04.2017),Ольга (18.09.2015),с2h5oh (26.09.2014)
-
Гуру Оптимавод
(5760)
Сообщение от
FCZ
а в Казахстане это уже пройденый этап. В прошлом годе ввели, бабла подняли, в этом отменили
-
-
Гуру Оптимавод
(47897)
-
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
pavlo12004 (13.11.2017),Vyacheslav 48 (12.11.2017),НИК (10.11.2017),Павел Белый (10.11.2017)
-
V.I.P.Optimaclub
(127321)
***
Дамочки, замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай — минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе — минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу! ... Минус 10 кг за сутки...
***
Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.
***
Современная женская оценка: С пузом и без денег — жирный; с пузом и деньгами — медвежонок.
***
Доверие, как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
***
Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.
***
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
***
— Чем это ты так расстроен сегодня?
— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
***
Иногда позволяю убогим подъе..ывать себя. Возможно, это - единственная радость в их жизни...
***
Я не несу ответственности за то, что ждут от меня другие люди — если от меня ждут слишком многого, то это их ошибка, а не моя вина...
-
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
djbass (13.11.2017),Dmitry1965 (12.11.2017),Vyacheslav 48 (12.11.2017),Павел Белый (12.11.2017),юрий м (14.11.2017)
-
ОптимаФан
(102470)
-
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
djbass (14.11.2017),ДВК (13.11.2017),НИК (13.11.2017),Павел Белый (13.11.2017),юрий м (14.11.2017)
-
ОптимаФан
(71676)
Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички сосут у мужика член. - Что это такое? -интересуется комиссия. - Это профилактика простатита - отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу. -А это что такое? - спрашивает комиссия. - Тоже профилактика простатита -отвечает главврач. - Как-то странно! - А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся.
Маршрутка, полно народу, все
сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место
сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко
всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему"мама ну купи
мне барби, причем на разные лады очень
протяжно и заунывно. На что мамочка в тон
ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три
штуки, может лучше купить раскраску и т.п.
Все это нытье порядком надело не только мне,
но и всем пассажирам. Где-то через три
остановки стратегия девочки изменилась. Она
надулась и замолчала, по-видимому затаив
страшную обиду. И еще через остановку
выдала: - Ну, если не хочешь барби покупать, я
про тебя кое что бабушке расскажу! Мама: - и
что такое ты про меня расскажешь??? девочка:
-расскажу, расскажу. Я кое-что видела!!!! Вся
маршрутка напряглась и прислушалась - что же
такое она там видела??? Мама: - Ну и что ты
видела? Дочь - А я видела как ты вчера у папы
писю целовала!!!. Мы все легли от хохота,
девушка остановила маршрутку, схватила дочь
под мышку, и выскочила вон.На ее место зашел
и сел парень, причем с маленьким сыном, лет
8.Все продолжали ржать, парень естественно,
не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И
тут его сын выдал : - Папа, ну купи мне
солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что
водиле пришлось остановиться, так как он
ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал: -
Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!
-
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
2nik (14.11.2017),Alex765 (15.11.2017),djbass (14.11.2017),pavlo12004 (14.11.2017),Vyacheslav 48 (13.11.2017),НИК (13.11.2017),юрий м (14.11.2017)
-
Гуру Оптимавод
(47897)
Павел Белый, не люблю длинные анекдоты, но здесь - ПЯТЬ! Как продолжение о "платной медицине"
-
Пользователь сказал cпасибо:
-
ОптимаФан
(102470)
-
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
djbass (18.11.2017),НИК (18.11.2017),Павел Белый (18.11.2017)
-
ОптимаФан
(132211)
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло". А потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
Добавлено
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче, остановите машину!"
-
Пользователь сказал cпасибо:
-
V.I.P.Optimaclub
(127321)
***
Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.
***
Не обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди наградят вас опытом. Худшие — дадут вам урок. Лучшие — подарят воспоминания.
***
это сейчас ты такой "фу, че за попса", а через десять лет: "бл.., оставь, это трек моей молодости"
***
— Если б знала, что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя!
— А ты думала я романтик, когда говорил, что ты — все что у меня есть?!
***
Все, хватит думать о ceкcе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..
***
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох..ительных бонусов.
***
«И в заключение курьезная новость. Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу»
***
В постели я — звезда! Руки — ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырить — ваще снежинка...
***
Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хеллоуин "Ты там самая страшная" считать комплиментом?
***
он: - привет, животное!
она: - чегоооо???!!!
он: - ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.
***
— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?
***
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п..здец как страшно...
***
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
-
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Alex765 (21.11.2017),djbass (21.11.2017),pavlo12004 (22.11.2017),Vyacheslav 48 (25.11.2017),Павел Белый (21.11.2017),юрий м (26.11.2017)
-
ОптимаФан
(71676)
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, не еврейское имя.
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Грабли.
Две пьяные подруги:
- Софа, мы в джунглях?
- Рая, убери укроп с очков!
— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.
— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...
- Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
- Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек...
- Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
- Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
- Софа, а давай приляжем на дорожку?
- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня, я думаю за тебя.
- Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
- Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически".
- Розочка, Ви меня любите?
- Нет.
- Как это "Нет"?
- Это как "Дa", только наоборот.
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
- Слушай, мне сейчас одна пишет: "Щас лифчик".
Спрашиваю: что - купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
Хочешь развеяться - дождись кремации.
-
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Alex765 (24.11.2017),djbass (22.11.2017),Dmitry1965 (22.11.2017),Haiduk (22.11.2017),pavlo12004 (22.11.2017),Vyacheslav 48 (25.11.2017),НИК (22.11.2017)