https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net...f3&oe=5BF3266B
Вид для печати
По просьбам трудящихся...)))
Вложение 43247
Вложение 43248
Вложение 43249
Вложение 43250
Вложение 43251
Вложение 43252
Вложение 43253
Население нашей страны - 145 миллионов.
50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах.
Значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще...
8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах.
Еще 3 миллиона их обслуживающий персонал.
1,5 миллиона служат в армии.
Еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах,
699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, сообщения читаешь...
Понятно, конечно, почему мы с тобой так устаём.
Один сидит пишет, а другой читает. Только мы и работаем в этой стране!!
Там где нас нет конечно лучше
но мы нагрянем и туда.
* * *
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
* * *
Один солдат объясняет своему сослуживцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
— А почему?
— Равнять заставит.
* * *
Глаз только перестал дёргаться, а на носу опять 1 сентября...
* * *
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась: ан нет, просто набралась.
* * *
Сколько нужно в кофе
вылить коньяка
Чтобы скрасить утро
понедельника
* * *
Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
- Иван Пердунов!
- Ясно. И Вы хотите изменить...
- Хочу изменить имя на... "Ричард"!
* * *
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
* * *
Если муж пришел домой трезвым, это уже считается предварительными ласками..
* * *
"Фисташки особо почитались в Персии как символ богатства"
Судя по цене, у нас та же история
* * *
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
* * *
Литр виски гарантированно снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих..
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая тветил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.