http://www.youtube.com/watch?v=xm32czSH0p8
Вид для печати
***
У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
***
— Какая она, женщина твоей мечты?
— Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
— Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
— Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник."
***
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена, мля, они такие старые?
***
— Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...
***
Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.
***
Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
***
Сегодня за 700 рублей доказал, что не наркоман, за 960 — что не псих, а завтра терапевту за 750 буду доказывать, что здоров. М-да... презумпция виновности в действии: у разума — ни единого шанса!
***
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение…
— Привет, зачем в друзья добавляешься? Ответ меня убил:
— Не твое дело!
***
Разговаривают два москвича:
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?..
— Ну, где Кремль — из красного кирпича...
— В обоих — из красного...
— Ну, до которого — около 500 км...
— До обоих — около 500 км...
— Ну, там, где губернатор — Никитин...
— В обоих — губернатор Никитин...
— ВСЕ! Поеду в Ростов!
— В какой?...
***
Сидеть и ждать принца на белом коне, все равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.
***
Будильник, как плохая любовница... звонит всегда не вовремя.
***
Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
***
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
***
Я: Ну как, я сдал?
ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: (плывет к берегу) Нет!
***
— Миф о том, что невозможно чихать с открытыми глазами, придумали те, кто никогда не ездил за рулем.
***
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера — и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
***
Приходит мужик в салон тату сделать. У него спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А х..ли тут, всего 4 буквы!
***
Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню...
***
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…
***
Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
***
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
***
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...
***
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.
***
Флирт — это когда девушка сама не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
***
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
***
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
***
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сучка.
***
Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему «Ясно!»
***
— Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"?
— Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
***
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
***
Все женские намеки похожи на описание товаров с АliЕхрrеss.
*POPCORN*
Меня ТАНК вообще порвал rofl... 4 буквы
Объявление:
"Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .
___________________
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
_______________________
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
_______________________
— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
____________________
— Ребе, я хочу покаяться….
— Говори.
— Я переспал с женой Мойши...
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
___________________
В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
____________________
Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
________________________
— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю
_________________________
— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
________________________
В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
_____________________
— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
_____________________
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
____________________
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
____________________
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
___________________
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
_____________________
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре
________________________
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака
____________________
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
_______________________
Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
______________________
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах
_______________________
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
____________________
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
_______________________
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
_________________________
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…
_________________________
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
________________________
— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.
________________
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
________________________
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
_______________________
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь
_________________________
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
У мeня ecть cвoй мyзeй здopoвoгo oбpaзa жизни. Пpeдcтaвляю экcпoнaты:
- Гиpя 16 кг. Кaк жe я зa*бaлcя oб нee cпoтыкaтьcя!
- Гaнтeли 1, 3 и 5 кг. Еcли нeт мoлoткa пoд pyкoй, вoзьми гaнтeль!
- Эcпaндep плeчeвoй. Бecпoлeзнaя xpeнь, виcит в шкaфy.
И, нaкoнeц (бapaбaннaя дpoбь):
- Beлoтpeнaжёp!
Bышeл нa бaлкoн, ceл нa тpeнaжёp, пoкypил. Очeнь пoлeзнaя штyкa, вceм peкoмeндyю.
Вложение 48188
mosking