ЮМОР - фото, видео, приколы и т.д.

[НИК]

Делимся хорошим настроением фото, видео, приколы, анекдоты и ... =)


Запрещается постить политическую пропаганду (особенно с Украиной, низкоинтеллектуальные демотиваторы с политическими лидерами всех стран, ...), картинки с непристойным содержанием, матерной речью и.т.д.

[pavlo12004]

Еду однажды в маршрутном такси. 6: 00 утра. Я стою у задних дверей, у водителя по радио играет задолбавший всех шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние, когда только закончил пить и только начинаешь приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять - ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орет:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне, говорит:
- Братан, говори...


-Дорогая, этот суп я испёк сам!

Добавлено

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!

Добавлено

Увидел объявление «Купим машину в любом состоянии». Приехал. Не обманули. Были вдрабадан, но машину купили.

[НИК]

***
Если вы недовольны стряпней жены — скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а ее оставили бы для ceкcа. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!

***
- Такая холодная зима... Я мёрзну. Не пора ли подумать о шубе?
- Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той, с которой жарко.

***
"Кепчук". - Потому что миллионы бабушек не могут так ошибаться.

***
Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят нах..р...

***
18+

Скрытый текст

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке теплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

[свернуть]

***
Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

***
- Не мутить, а быть вместе. Не лизаться, а целоваться. Не тeлка, а девушка. Понял, козeл?
- Не козeл, а любимый!

***
Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: — Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

[НИК]

немного...

***
Женщины — народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

***
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

***
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно она вертится.

***
В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

***
Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

***
Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!

[Haiduk]

Виртуоз трех струн.

[НИК]

Новогодняя и Рождественская Тесла а вы говорите Китай-Ксенон-Колхоз

[НИК]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

[pavlo12004]

[Vyacheslav 48]

[НИК]

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Лондон!
- А почему в Лондон!
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Лондон", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК ..БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги,
без руки, оглядывается:
- Них..я себе... Представляю, что в Лондоне творится...

[kachok]