ЮМОР - фото, видео, приколы и т.д.

[НИК]

Делимся хорошим настроением фото, видео, приколы, анекдоты и ... =)


Запрещается постить политическую пропаганду (особенно с Украиной, низкоинтеллектуальные демотиваторы с политическими лидерами всех стран, ...), картинки с непристойным содержанием, матерной речью и.т.д.

[Italianec]

Тест: угадай дорожный знак.
http://motor.ru/articles/2017/02/15/znakisvyshe/
У меня получилось-Таксистом в Чжэцзяне вы бы не выжили, но доверить вам кошку уже можно.

Поздравляем! Вас ждет карьера таксиста в Камбодже или дальнобойщика в Чжэцзяне!

Добавлено

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля- ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено- загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!!!

[Mr_Fox]

Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

*****

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

*****

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_*б_твою_мать...

[Haiduk]

я наверное на 30 буду записываться

Уговорил, втретимся 30 у ОД

[pavlo12004]

Трансатлантический перелет, три часа ночи. В салоне выключен свет, всеобщий релакс, тишина. Я смотрю на планшете фильм, жена у окошка дрыхнет. Немного тряхнуло, она просыпается, смотрит в иллюминатор с кромешной тьмой и неменяемой картинкой, поворачивается ко мне и откровенно возмущенно:

- Я не поняла, почему стоим?!

[pavlo12004]

[Vyacheslav 48]

Тот момент когда не стыдно
за отечественный автопром

[Boxer]

Старенькое,но смешное)

[НИК]

***
Набрал в Яндексе: "Польза от cекcа"... Оказывается медицина нам больше не нужна ... Все лечится cекcом...

***
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

***
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные!?

***
Мои поступки делятся на два типа:
1. «Блин, что я наделал?»
2. «А, пофиг, и так сойдет».

***
В деревне сгорел сеновал — бордель закрылся.

***
Смотришь на некоторых девушек ... в них столько апломба, и думаешь: Дааа, с такой самооценкой ты сможешь выйти замуж только за вибратор.

***
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.

***
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
— Пошли вы прочь, собаки поганые!
— Бабушка, а это гуси?
— Да, гуси, ты что, не видишь чтоли?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!

***
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но все таки любят...

***
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте покупать ему шоколадки.

***
— Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала!
— М... а можно всех посмотреть?

***
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

***
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине — ну ты и дура.

***
Девушкам на заметку: Вся фигня в вашей жизни начинается с фразы: "Нет, девочки, он не такой ... Он реально хороший!"

***
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже по шее дал!

[Vyacheslav 48]

[Павел Белый]

Нaчштaба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем…
Ходит по кабинету и диктует:
— Ё* ВАШУ MАТЬ!!!
Машинистка печатает:
— Товарищи офицеры!
— НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
— В войсках упала воинская дисциплина
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР*ЧАТ!
Машинистка:
— Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
— Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…
— ЕБ*ТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка:
— Приказываю!
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
— Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!
Машинистка:
— Остальных виновных комдиву наказать своей властью
— П*ЗДЕЦЦ!
Машинистка:
— Командующий округом генерал-полковник Петров!