-
V.I.P.Optimaclub
(127321)
ЮМОР - фото, видео, приколы и т.д.
Делимся хорошим настроением фото, видео, приколы, анекдоты и ... =)
Запрещается постить политическую пропаганду (особенно с Украиной, низкоинтеллектуальные демотиваторы с политическими лидерами всех стран, ...), картинки с непристойным содержанием, матерной речью и.т.д.
Последний раз редактировалось Knulp; 22.08.2014 в 10:31.
-
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Anvitor (16.07.2020),dep (07.06.2019),Optimист (24.07.2017),Serg 26 (02.12.2019),snayper545 (12.05.2016),Vall (31.08.2014),ДВК (02.12.2018),Димон88 (25.04.2017),Ольга (18.09.2015),с2h5oh (26.09.2014)
-
Оптимист
(6039)
Последний раз редактировалось StarLancer; 24.07.2017 в 12:22.
-
Пользователь сказал cпасибо:
-
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель,
попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник
спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь
свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.
Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу
не знаешь...
Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается.
Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
- Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
- Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25...
- Ох, льстец.
- Подожди, я еще не просуммировал.
Hекотоpые считают, что у них добpое сеpдце, хотя на самом деле, у них слабые неpвы.
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
- Чем займемся сегодня вечером?
- А давай диким безудержным сексом!
- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?
" - "Дворецкий".
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Последний раз редактировалось Alex765; 24.07.2017 в 19:51.
-
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
djbass (28.07.2017),Optimист (24.07.2017),Vyacheslav 48 (24.07.2017),НИК (24.07.2017),юрий м (26.07.2017)
-
-
-
V.I.P.Optimaclub
(80952)
Бгг, объяснительная в стиле водителя скутера на Кутузовском
-
-
Оптимизатор
(3010)
-
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
djbass (28.07.2017),frommyhand (25.07.2017),Italianec (29.07.2017),НИК (29.07.2017)
-
Оптимист
(16925)
-
-
ОптимаФан
(102470)
-
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Alex765 (25.07.2017),djbass (28.07.2017),НИК (29.07.2017),Павел Белый (25.07.2017),юрий м (26.07.2017)
-
Оптимизатор
(3010)
- Пора что-то менять в своей жизни!
- Согласен. Теперь сидим на телевизоре и смотрим диван.
-
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
denisK (28.07.2017),djbass (21.08.2017)
-
ОптимаФан
(71926)
https://yadi.sk/i/-Ppjjqoa3LWaJD предупреждение - нецензурные выражения
-
Пользователь сказал cпасибо:
Vyacheslav 48 (29.07.2017)
-
Оптимист
(6039)
-