ЮМОР - фото, видео, приколы и т.д.

**НИК** · 20.04.2012 21:51

Делимся хорошим настроением фото, видео, приколы, анекдоты и ... =)

Запрещается постить политическую пропаганду (особенно с Украиной, низкоинтеллектуальные демотиваторы с политическими лидерами всех стран, ...), картинки с непристойным содержанием, матерной речью и.т.д.

**Dmitry1965** · 28.03.2018 09:48

Сообщение от dep

Вложение 41688

Народ умиляется актуальности и репостит друг другу с подписью Пушкина.
На самом деле Пушкин не писал этот стих. Его написал наш современник Владимир Веров в 2004 году. О чем можно посмотреть на самиздатном ресурсе Stihi.ru
Взято отсюда

**НИК** · 30.03.2018 23:28

***
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

***
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она: — Да.
Он: — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
Он:
— А это — я на мопеде!

***
С точки зрения мужчины, прелюдия — это полчаса обычного попрошайничества.

***
Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

***
Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так, … от излишка свободного времени и тестостерона. Многие любовницы думают, что мужчины любят их, а к жёнам домой приходят так … по месту прописки. На самом же деле большинство мужчин любят себя и только себя. Ну ещё маму. С жёнами они живут потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки. К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно. А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в щёчку, независимо от того, выбрит он или нет.

***
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".

***
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих". И никакого зоопарка.

***
— Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!

***
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?
— Санки!

***
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

***
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний уход с рабочего места!

***
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, женщина, вы ж..пой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, все-таки, эмочку?

***
Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах..р, нужны...

***
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж..па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штаны...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

***
Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
— Если бы только Петя!...

так и живем