ЮМОР - фото, видео, приколы и т.д.

[НИК]

Делимся хорошим настроением фото, видео, приколы, анекдоты и ... =)


Запрещается постить политическую пропаганду (особенно с Украиной, низкоинтеллектуальные демотиваторы с политическими лидерами всех стран, ...), картинки с непристойным содержанием, матерной речью и.т.д.

[Isaak]

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

Лазер Боре хер обрезал.
А вот это мало кто знает.

[stas01]

Продолжу тему:
Аргентина манит негра.
Акт у нимф - минутка.
Лев с ума ламу свёл.
Коту скоро сорок суток.

[Edward_K]

Продолжу тему:
Аргентина манит негра.
Акт у нимф - минутка.
Лев с ума ламу свёл.
Коту скоро сорок суток.

Ух-ты... Про Борю слышал, а вот это все нет!

[Павел Белый]

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.


- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.


Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.


Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.


Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.


- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.


- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.


Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.


На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!


Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.


Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.


- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.


- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!


Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?


Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...


Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.


— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...


Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.


Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!


А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.


- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!


Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

[Павел Белый]

Феминизм - до первого достойного мужчины.
***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

[djbass]

А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.

Теперь буду знать, что жене сказать успокаивающего

Добавлено

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

это пять!

[Haiduk]

А это всем на завтра:

[НИК]

***
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
— Это вы, Алексей Сергеевич?
— Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
— Я не Марья Петровна, я — Светлана Викторовна.
— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

***
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.

***
Принимали на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдергивал.

***
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

***
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

***
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

***
18+
Цирк, полный зал, выходит конферансье:
— А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
— А-а-а, пи..арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи..арасы, пи..арасы!!!
Заканчивается номер, опять конферансье:
— А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
— А-а-а, пи..арасы, морды накрасили, губы подвели, пи..арасы, пи..арасы!!! Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
— А сейчас смертельный номер - прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
— А-а-а, пи..арасы, куда вы меня тащите, пи..арасы!!!

[djbass]

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Чтобы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

- Дорогой, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно! " И отключается.

- Папа, а правда, что дорогу нужно переходить на зеленый свет?
- Конечно, сынок. Но... В принципе, можно и на красный, только ты руки повыше поднимай.
- А зачем руки вверх поднимать?
- А чтобы в морге было удобнее футболочку снимать...

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

[Vyacheslav 48]