ЮМОР - фото, видео, приколы и т.д.

**НИК** · 20.04.2012 21:51

Делимся хорошим настроением фото, видео, приколы, анекдоты и ... =)

Запрещается постить политическую пропаганду (особенно с Украиной, низкоинтеллектуальные демотиваторы с политическими лидерами всех стран, ...), картинки с непристойным содержанием, матерной речью и.т.д.

**Павел Белый** · 01.11.2018 15:11

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сдела ть эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД

А у нас жд дороги шире на 18 см. Почему ??? Да потому что Царя спросили, когда собрались строить железную дорогу:
-- Будем рельсы класть как заграницей или шире?
-- На х@й шире? --ответил царь.
Вот и построили колею шире на 18 см...

**Haiduk** · 03.11.2018 15:44

Американцы решили провести эксперимент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испытуемого , с кнопкой exit. Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов;
-10 гр.;
-15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован.
Француза за 7 000 франков посадили в камеру.Нажал кнопку на -20 градусах мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.
- Будешь участвовать в эксперименте? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет. Начался эксперимент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру, дверь закрыли. Ждут: - 10 градусов-Слышно откупоривание бутылок;
-15 градусов- Звон посуды, тосты;
- 25 градусов - Пьяные базары;
- 35!!! - Песни, пляски…
- 50!!! - Тишина… Ну думают, все, замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают открывать. Открывают дверь, тут же получают по морде и дверь закрывается.
Пьяный голос из камеры:
- Я правильно сделал Михалыч?
- Правильно, не хрен в такой мороз дверь на улицу открывать!!!

**Павел Белый** · 03.11.2018 22:54

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и
русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?

Как говорит моя бабушка: - Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все сделала правильно...
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить -
нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать -то умеешь?

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки?!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Берегите Родину, отдыхайте за границей!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
головой" - весь день?

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............

Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?

Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают.

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Не хочу сказать, что старею, но...
все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!

Всё надоело! Устала... :-(
Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят… :-)

Говорю мужу:
«В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь..»
Муж:
— Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит.

Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой! :-)

На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя... :-)

Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...

Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название... Это предупреждение! :-)

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки — в кровь, но, вроде, любит! :-)

Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА. :-)

Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!» :-)

После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться.