ЮМОР - фото, видео, приколы и т.д.

[НИК]

Делимся хорошим настроением фото, видео, приколы, анекдоты и ... =)


Запрещается постить политическую пропаганду (особенно с Украиной, низкоинтеллектуальные демотиваторы с политическими лидерами всех стран, ...), картинки с непристойным содержанием, матерной речью и.т.д.

[НИК]

***
Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги...

***
Перестаньте убивать селедку ради шуб!

***
Пришло время грешить: таскать конфеты из детских подарков...

***
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать.
"Хмм ... Прекрасные ножки," — сказал я вслух.
Она расплылась в улыбке:
— Вы действительно так думаете?
— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

***
Женская грудь как хорошее вино... Начинаешь пробовать и оторваться невозможно.

***
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

***
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

***
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет...
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот умничка!

***
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

***
Пока ты сидишь дома недовольный из-за погоды, кто-то ловит языком снежинки.

***
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

***
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили таджики.

***
— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

***
Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется расстаться...
Все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.

***
Сколько пса ни корми, он все равно в миску кота смотрит!

***
Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов — молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.

***
— Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
— Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
— Я знаю.

[Vyacheslav 48]

[djbass]

Из анекдотов про 9 яиц понравился этот:
- Изя, шо ты думаешь за упаковку яиц из 9 штук?
- Я вас умоляю, шо тут думать - это акция к 9 мая "Яйца Победы".

[НИК]

Не знаю как у вас, а меня все яичницы и омлеты состоят из 3-х яиц, после покупки десятка всегда оставалось лишнее яйцо, и болталось в холодильнике пока не куплю 3-й десяток, сейчас стало одной проблемой меньше

[evgen2115]

Не знаю как у вас, а меня все яичницы и омлеты состоят из 3-х яиц, после покупки десятка всегда оставалось лишнее яйцо, и болталось в холодильнике пока не куплю 3-й десяток, сейчас стало одной проблемой меньше

У меня по 5, хватало на 2 раза. Как теперь жить!?)

[Vyacheslav 48]

[Andy86-j]

Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательна, но, почему-то, всегда в нее обувают.

В выходные еду по двору. Поперек стоит патриот, преграждает путь. Мужик бегает вокруг. Я сначала подумал, может грузит чего. Выхожу....а он застрял. Передние колеса в снегу относительно глубоком, задние на укатанной дороге. Все колеса крутятся, но он не может выехать.....всесезонка. От предложения подтолкнуть отказался....и постоянно твердил "вот позорище".

[djbass]

Надавил на больной мозоль.

[Vyacheslav 48]

[dep]

Показательные выступления различных подразделений спецназа.

Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле

Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"...
Когда огонь стихает, на поле находят обгоревшую тушку зайца.

Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание.
На третий день в случайной перестрелке гибнут семь местных жителей. Телеканалы немедленно обвиняют в происшедшем криминальную группировку.
Через неделю на камышовом поле находят и задерживают лидера организованной преступной группы, находившегося в международном розыске и проживавшего в Лондоне последние 20 лет. Ещё через неделю, одна из групп захватывает и приводит зайца.

Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого бобра, который признался, что он- заяц и, в присутствии понятых, подписал соответствующий протокол.

Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит. На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца.

Мораль анекдота: главное - правильно работать с ближайшим окружением разыскиваемого...