ЮМОР - фото, видео, приколы и т.д.

[НИК]

Делимся хорошим настроением фото, видео, приколы, анекдоты и ... =)


Запрещается постить политическую пропаганду (особенно с Украиной, низкоинтеллектуальные демотиваторы с политическими лидерами всех стран, ...), картинки с непристойным содержанием, матерной речью и.т.д.

[dep]

[Vyacheslav 48]

[pavlo12004]

Кoгдa eщё бyдyчи пиз*юкoм caдишьcя зa pyль пaпинoй мaшины и кpyтишь pyль тyдa-cюдa, a oн внeзaпнo блoкиpyeтcя.
И ты cpaзy тaкoй:
- Интepecнo, a в дeтдoмe нopмaльнo кopмят?

Рaбoтaть пoд нaчaльcтвoм двyx cyпpyгoв - пpocтo пoтpяcaющe. Bызывaeт мeня шeф, тoпaю в кaбинeт, yжe нa пoдxoдe cлышy - oни тaм oбa, и яpocтнo ccopятcя. "Никaкиe пepeгoвopы c пocтaвщикaми нe дoлжны пpoxoдить мимo мeня!" - бacит шeф. "Никякиe пeлeгoвoлы c пacтaвcикaми ни дaлжны плaxaдить мимa миня!" - пиcклявo пepeдpaзнивaeт eгo жeнa. А мeждy тeм oбoим этим идиoтaм xopoшeнькo тaк зa copoк...

[Vyacheslav 48]

[НИК]

давненько тут не отмечался

***
Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут".

***
Увеличив стоимость пустых бутылок с 12 копеек до 20, правительство СССР в свое время одномоментно увеличило прибыль бедных слоев населения сразу почти на 70%. Учитесь, господа нынешние правители России…

***
Люди не верят, что "Жигули" — это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своем официальном названии повторяют дважды. АвтоВАЗ — Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

***
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!

***
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его — расставайтесь!

***
— Вот ты нормальный, а?!!
— А че?
— Че?!! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле "Золушки"!
— Я и сделал.
— Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать, м..дак!

***
Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

***
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
— Выпусти уже, жизнь-то проходит...

***
Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.

***
Утром проснулся от горячих влажных поцелуев. Спросонья показалось, жена. Оказалось — кот.

***
Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал.

***
Чем лучше афоризм, тем больше вероятность, что он не твой!

***
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина вырывается.

***
Плохих жен не бывает... бывают первая, вторая, третья...

***
Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

***
Памятка пешеходу. Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, НИКОГДА не пытайтесь сменить направление. Сам бл..ть объеду.

***
— Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

***
Все таки Россия непобедима. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается. Пару кирпичей на сутки хватает печку топить.

***
Прошерстил весь интернет, но так и не понял, надо в поезде уступать свою нижнюю полку или нет.

***
— Почему я тебе понравилась?
— Ну, ты красивая и работаешь.

***
— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

***
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

***
Сильная и независимая кошка — это кошка, живущая при женской общаге на 40 человек.

***
— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.

***
После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

***
Парень - девушке:
- Может, перейдём на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер ...
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами...

***
Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали.
Что-то странное происходит в мире.

***
Зоопарк — единственное место, где все заключенные невиновны.

***
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

***
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

***
— Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах.
— Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же все разломано впереди!"

***
— самое эффективное оружие против лазеров это дым.

***
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

***
Друзья детства — единственные, с кем подружился не бухая.

***
— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.

***
Две подруги. Одна — другой:
— Представляешь, Светк, — он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!
— Ну и чему ты радуешься? Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, это значит, что у тебя маленькие сиськи!

***
- Эх, мне бы твои проблемы...
- Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать...

***
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

***
— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

[НИК]

вот вам продолжение...

***
Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить ее бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и пришел к выводу: Девушка из категории "не слышны в мозгу даже шорохи"...

***
"Не будешь есть кашу — в армию не возьмут", — говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве — бесполезно, не верят.

***
Моя супер способность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

***
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

***
Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего набега на магазины? ... Крестоносцы знали, что им нужно.

***
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

***
Сперва жена моя сбежала, потом — собака и коты.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам Аквариум толкать к двери.

***
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

***
Очень худой мальчик в ветреную погоду не может объяснить матери, где его носит.

***
Интересно, а в моду вернутся девушки, похожие на девушек?

***
Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец.
А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан.

***
Муж жене:
— Где торт из холодильника?
— Да я там съела один кусочек...
— А остальной где?
— Так я не резала...

***
У мужиков есть три оценки всего: плохо, нормально и ВАЩЕ НОРМАЛЬНО!!!

***
Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана — шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

***
- Скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается?
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции и власти в России.

***
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

***
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть...

***
— Привет! Как настроение?
— Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.

***
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

***
Иногда отстанешь лет так на пять от моды, а потом смотришь: на шестой — уже она тебя догоняет.

***
Туфли на высоких каблуках придумала женщина, которой надоело, что ее целуют в пупок...

***
Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

***
Раз в полгода выгуливаю Intеrnеt Ехрlоrеr. Пусть посмотрит на стартовую страницу, отправит отчет в Мiсrоsоft.

***
- Бабушка!!! Весна пришла.
- Не слышу.
- Весна говорю пришла.
- Не слышу.
- Коты е.....ся!!!
- Ааааа, весна пришла.

***
Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.

***
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.

***
С возрастом, иные женщины, наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотраху...

***
Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине пельмени.
Женатый — когда это делает жена.

***
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего не боюсь.

***
Дворовая любовь, это когда разок поцелуешься с девчонкой и снова ждешь своей очереди.

***
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне не изменяет?
— Это — тайна исповеди, олень ты наш!

***
Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
— продавцам, что сало в два раза подорожает
— покупателям, что подешевеет в три раза
— свиньям — неприкосновенность.

***
— Ну вот и началось пятое время года — "срань собачья".

***
Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.

[Vyacheslav 48]

[dep]

с наступающим летом.
пора шашлыков и отдыха

[djbass]

Да, погода что надо, сезон шашлыков открыт

[НИК]

***
— Сегодня видел как один мужик подошел к бездомной собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь жить. Попи..довали домой!"...
— Я так с женой познакомился...

***
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?

***
Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

***
Золушка:
— Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
— Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...

***
Мужик, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

***
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

***
Однажды у меня был ceкc с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

***
Возвращаясь с работы, встретил у подъезда соседку.
Спрашиваю ее:
— Куда ходила?
Она:
— Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.

***
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

***
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

***
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

***
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце...

***
У победителя много друзей, но лишь у побежденного они настоящие.

***
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл..ть, гордится сыном.

***
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

***
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот.

***
Стриптизерша выложила фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

***
Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!

***
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

***
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

***
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

***
— Витя, давай ужасы посмотрим?
— Ну ладно, смывай косметику!

***
Жизнь — боль.
Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции.
Ответили: "Не дождетесь".

***
— Я беременна!
— Послушай, у тебя уже — четвертый ребенок, и все — от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится!

***
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
— Невеста! По тексту, по тексту...

***
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

***
— Таня, а что такое ухаживание?
— Ухаживание — это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

***
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.

***
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров...
Да и х..р с ними, невелика потеря.

***
Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

***
- Ребе, мне уже четвертый день снится один и тот же сон: ребенок, шоколадка и презерватив. Что бы это значило?
- Купи ребенку шоколадку г..ндон!

***
Есть такая категория соседей: перфорасты.

***
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе эКспрессо 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.

***
— У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
— 400$ и непрочитанные сообщения.

***
— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.

***
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

***
— Что нового в личной жизни?
— У меня пельмени варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельменей?

***
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

***
— Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид..рас уступил"...

***
— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже школы?

***
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!

***
Проще всего получить быстрые легкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые легкие деньги.