+ Ответить в теме
Страница 387 из 387 ПерваяПервая ... 287337377385386387
Показано с 3,861 по 3,868 из 3868
  1. #1
    ОптимаФан (115371)
    В клубе с
    11.04.2012
    Optima 2.0 Luxe JF 2016
    Сообщений
    3,779
    2,307 1,184
    Цвет
    Pluto Brown (G4N)
    Город
    Москва
    Имя
    Евгений
    Фотографии
    4
    Настройка отображения профилей

    ЮМОР - фото, видео, приколы и т.д.

    Делимся хорошим настроением фото, видео, приколы, анекдоты и ... =)


    Запрещается постить политическую пропаганду (особенно с Украиной, низкоинтеллектуальные демотиваторы с политическими лидерами всех стран, ...), картинки с непристойным содержанием, матерной речью и.т.д.
    Последний раз редактировалось Knulp; 22.08.2014 в 11:31.

  2. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    dep (07.06.2019),Optimист (24.07.2017),snayper545 (12.05.2016),Vall (31.08.2014),ДВК (02.12.2018),Димон88 (25.04.2017),Ольга (18.09.2015),с2h5oh (26.09.2014)

  3. #3861
    Старожил (3560)
    В клубе с
    12.03.2016
    Kia Sorento Prime Deisel Prestig TF рестайл
    Сообщений
    215
    71 28
    Цвет
    Snow White Pearl (SWP)
    Город
    Коломна-Москва,и тут-и там
    Имя
    Лешка
    Фотографии
    4
    Настройка отображения профилей

  4. #3862
    ОптимаФан (89360)
    В клубе с
    22.02.2012
    HYUNDAI ix-35
    Сообщений
    2,726
    1,785 676
    Цвет
    Santorini Blue (HO)
    Город
    Москва
    Имя
    Павел
    Настройка отображения профилей
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	7z5K-xONGQ8.jpg 
Просмотров:	58 
Размер:	99.1 Кб 
ID:	48123
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	6BfZdI4xA84.jpg 
Просмотров:	58 
Размер:	131.8 Кб 
ID:	48124

  5. #3863
    Оптимизатор (24047)
    В клубе с
    03.09.2014
    Серебристая табуретка TF
    Сообщений
    434
    481 998
    Цвет
    Bright Silver (3D)
    Город
    Гомель, Беларусь
    Имя
    Алексей
    Настройка отображения профилей
    Баяны, но хоть что-то
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	1.jpg 
Просмотров:	51 
Размер:	104.9 Кб 
ID:	48130 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	2.jpg 
Просмотров:	59 
Размер:	88.4 Кб 
ID:	48131 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	3.jpg 
Просмотров:	55 
Размер:	96.9 Кб 
ID:	48132 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	4.jpg 
Просмотров:	59 
Размер:	137.5 Кб 
ID:	48133 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	5.jpg 
Просмотров:	53 
Размер:	168.8 Кб 
ID:	48134 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	6.jpg 
Просмотров:	55 
Размер:	145.4 Кб 
ID:	48135 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	7.jpg 
Просмотров:	56 
Размер:	93.2 Кб 
ID:	48136 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	8.jpg 
Просмотров:	57 
Размер:	65.0 Кб 
ID:	48137 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	9.jpg 
Просмотров:	53 
Размер:	52.4 Кб 
ID:	48138 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	10.jpg 
Просмотров:	53 
Размер:	43.1 Кб 
ID:	48139

  6. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    dep (11.09.2019),Dmitry1965 (11.09.2019),Haiduk (16.09.2019),pavlo12004 (11.09.2019),Vyacheslav 48 (11.09.2019),НИК (11.09.2019),Павел Белый (11.09.2019),юрий м (16.09.2019)

  7. #3864
    ОптимаФан (115371)
    В клубе с
    11.04.2012
    Optima 2.0 Luxe JF 2016
    Сообщений
    3,779
    2,307 1,184
    Цвет
    Pluto Brown (G4N)
    Город
    Москва
    Имя
    Евгений
    Фотографии
    4
    Настройка отображения профилей
    ***
    У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

    ***
    — Какая она, женщина твоей мечты?
    — Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
    — Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
    — Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

    ***
    Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена, мля, они такие старые?

    ***
    — Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

    ***
    Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.

    ***
    Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

    ***
    Сегодня за 700 рублей доказал, что не наркоман, за 960 — что не псих, а завтра терапевту за 750 буду доказывать, что здоров. М-да... презумпция виновности в действии: у разума — ни единого шанса!

    ***
    Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение…
    — Привет, зачем в друзья добавляешься? Ответ меня убил:
    — Не твое дело!

    ***
    Разговаривают два москвича:
    — Хочу в Новгород съездить.
    — В какой?..
    — Ну, где Кремль — из красного кирпича...
    — В обоих — из красного...
    — Ну, до которого — около 500 км...
    — До обоих — около 500 км...
    — Ну, там, где губернатор — Никитин...
    — В обоих — губернатор Никитин...
    — ВСЕ! Поеду в Ростов!
    — В какой?...

    ***
    Сидеть и ждать принца на белом коне, все равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

    ***
    Будильник, как плохая любовница... звонит всегда не вовремя.

    ***
    Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.

    ***
    Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

    ***
    Я: Ну как, я сдал?
    ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: (плывет к берегу) Нет!

    ***
    — Миф о том, что невозможно чихать с открытыми глазами, придумали те, кто никогда не ездил за рулем.

    ***
    Сломался домофон. Трижды вызывал мастера — и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

    ***
    Приходит мужик в салон тату сделать. У него спрашивают:
    — Что будем бить?
    — Мне ТАНК на всю спину!
    Проходит 20 минут, мастер говорит:
    — Готово!
    — Так быстро?
    — А х..ли тут, всего 4 буквы!

    ***
    Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
    — Зачем ты так его откормила?
    — Но он же просил.
    — Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню...

    ***
    Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…

    ***
    Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

    ***
    18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

    ***
    Мужики хвастаются друг перед другом.
    — Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
    — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
    — А я один раз...
    — А утром что сказала?
    — Не останавливайся...

    ***
    Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.

    ***
    Флирт — это когда девушка сама не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

    ***
    — Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
    — Копай, не отвлекайся.

    ***
    — Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
    — Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

    ***
    В автобусе:
    — Девушка, вы выходите?
    — Выходят замуж!
    — Девушка, вы сходите?
    — Сходят с ума!
    — Может, вы вылазите?
    — Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    — С днем рожденья, сучка.

    ***
    Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему «Ясно!»

    ***
    — Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"?
    — Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

    ***
    По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

    ***
    Все женские намеки похожи на описание товаров с АliЕхрrеss.

    Последний раз редактировалось НИК; 15.09.2019 в 22:50.

  8. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    dep (16.09.2019),djbass (16.09.2019),Dmitry1965 (15.09.2019),Haiduk (16.09.2019),pavlo12004 (Сегодня),Vyacheslav 48 (16.09.2019),ДВК (16.09.2019),Павел Белый (15.09.2019),юрий м (16.09.2019)

  9. #3865
    Оптимизатор (24047)
    В клубе с
    03.09.2014
    Серебристая табуретка TF
    Сообщений
    434
    481 998
    Цвет
    Bright Silver (3D)
    Город
    Гомель, Беларусь
    Имя
    Алексей
    Настройка отображения профилей
    Цитата Сообщение от НИК Посмотреть сообщение
    Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
    Ага и в подъезде появились, а то и две и шлагбаум во дворе

  10. #3866
    ОптимаФан (35610)
    В клубе с
    10.08.2016
    Sk Kodi 1.4 TSI 4WD JF
    Сообщений
    3,717
    714 509
    Цвет
    Snow White Pearl (SWP)
    Город
    Lobnya
    Имя
    Алексей
    Фотографии
    1
    Настройка отображения профилей
    Меня ТАНК вообще порвал ... 4 буквы

  11. #3867
    ОптимаФан (48776)
    В клубе с
    31.07.2014
    Optima 2.4 Prestige JF 2016
    Сообщений
    2,273
    974 876
    Цвет
    Snow White Pearl (SWP)
    Город
    Таганрог
    Имя
    Павел
    Настройка отображения профилей
    Объявление:
    "Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .
    ___________________

    — Моня, Вы живете по закону или по совести?
    — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
    _______________________

    Судья спрашивает:
    — Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
    — Да, мне обещали «Волгу».
    _______________________

    — Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
    ____________________

    — Ребе, я хочу покаяться….
    — Говори.
    — Я переспал с женой Мойши...
    — А сколько раз?
    — Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
    ___________________

    В одесском трамвае давка:
    — Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
    ____________________

    Одесский "Привоз"
    — Купите своей жене розы!
    — У меня нет жены.
    — Тогда своей невесте!
    — Но у меня и невесты нет…
    — Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
    ________________________

    — Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю
    _________________________

    — Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
    — Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
    — Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
    ________________________

    В одесском салоне красоты:
    – Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
    _____________________

    — Исаак, я сильно глупая?
    — Нет, Сара, ты — слабо умная!
    _____________________

    — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
    ____________________

    — Почему ты за собой не следишь?
    — А я себя ни в чем не подозреваю!
    ____________________

    — Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
    — А водка с пивом?
    — К неприятностям.
    ___________________

    — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
    — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
    _____________________

    В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
    — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
    — Гинекологу шесть, а юристу четыре
    ________________________

    Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака
    ____________________

    Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз.
    Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
    — Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
    — А на что вы, собственно, жалуетесь?
    — Я слышу одно, а вижу другое.
    _______________________

    Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
    — А? Что такое?! Что случилось?!
    — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
    ______________________

    — Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
    — В мечтах
    _______________________

    Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
    — Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
    — Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
    ____________________

    — Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
    — Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
    — Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
    _______________________

    — Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
    — Три, но шоб я видел
    _________________________

    — Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
    — Не хотелось ходить по борделям
    — А сейчас?..
    — А сейчас хочется…
    _________________________

    — Как приготовить заливного осетра?
    — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
    ________________________

    — От чего он умер?
    — От гриппа.
    — Ну, грипп - это ерунда.
    ________________

    — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
    — Как в Одессе?
    — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
    ________________________

    — Наумчик, я слышал, что ты женился…
    — Да, Соломон Маркович, три недели назад.
    — Тебя еще можно поздравить?..
    _______________________

    Прокурор:
    — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
    Обвиняемый:
    — Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь
    _________________________

    Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

  12. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    Alex765 (Вчера),Vyacheslav 48 (Сегодня),wred (Сегодня),НИК (Вчера)

  13. #3868
    Оптимизатор (24047)
    В клубе с
    03.09.2014
    Серебристая табуретка TF
    Сообщений
    434
    481 998
    Цвет
    Bright Silver (3D)
    Город
    Гомель, Беларусь
    Имя
    Алексей
    Настройка отображения профилей
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	1.jpg 
Просмотров:	20 
Размер:	111.5 Кб 
ID:	48169 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	2.jpg 
Просмотров:	19 
Размер:	137.6 Кб 
ID:	48170 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	3.jpg 
Просмотров:	19 
Размер:	129.1 Кб 
ID:	48171 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	4.jpg 
Просмотров:	19 
Размер:	82.9 Кб 
ID:	48172 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	5.jpg 
Просмотров:	19 
Размер:	139.9 Кб 
ID:	48173 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	6.jpg 
Просмотров:	19 
Размер:	158.1 Кб 
ID:	48174 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	7.jpg 
Просмотров:	19 
Размер:	107.7 Кб 
ID:	48175 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	8.jpg 
Просмотров:	19 
Размер:	173.3 Кб 
ID:	48176 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	9.jpg 
Просмотров:	19 
Размер:	76.0 Кб 
ID:	48177 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	10.jpg 
Просмотров:	18 
Размер:	76.5 Кб 
ID:	48178

  14. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    Dmitry1965 (Сегодня),Vyacheslav 48 (Сегодня),НИК (Сегодня),Павел Белый (Сегодня),юрий м (Сегодня)


 
+ Ответить в теме
Страница 387 из 387 ПерваяПервая ... 287337377385386387