+ Ответить в теме
Страница 403 из 404 ПерваяПервая ... 303353393401402403404 ПоследняяПоследняя
Показано с 4,021 по 4,030 из 4035
  1. #1
    ОптимаФан (118271)
    В клубе с
    11.04.2012
    Optima 2.0 Luxe JF 2016
    Сообщений
    3,824
    2,364 1,263
    Цвет
    Pluto Brown (G4N)
    Город
    Москва
    Имя
    Евгений
    Фотографии
    4
    Настройка отображения профилей

    ЮМОР - фото, видео, приколы и т.д.

    Делимся хорошим настроением фото, видео, приколы, анекдоты и ... =)


    Запрещается постить политическую пропаганду (особенно с Украиной, низкоинтеллектуальные демотиваторы с политическими лидерами всех стран, ...), картинки с непристойным содержанием, матерной речью и.т.д.
    Последний раз редактировалось Knulp; 22.08.2014 в 11:31.

  2. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    dep (07.06.2019),Optimист (24.07.2017),Serg 26 (02.12.2019),snayper545 (12.05.2016),Vall (31.08.2014),ДВК (02.12.2018),Димон88 (25.04.2017),Ольга (18.09.2015),с2h5oh (26.09.2014)

  3. #4021
    V.I.P.Optimaclub (40985)
    В клубе с
    10.08.2016
    Sk Kodi 1.4 TSI 4WD JF
    Сообщений
    4,509
    823 700
    Цвет
    Snow White Pearl (SWP)
    Город
    Lobnya
    Имя
    Алексей
    Фотографии
    1
    Настройка отображения профилей
    Дорогие мама и папа!!
    У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
    Подъем тут не 4 а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
    На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
    А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
    Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
    Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять ненадо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая а не зеленая.
    Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
    P.S. Кстати - посылаю вам 5000 на ремонт сарая и мамке на зубы.
    Ваша дочь Галина.

  4. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    djbass (14.02.2020),Haiduk (14.02.2020),kamikadza (14.02.2020),pavlo12004 (14.02.2020),Vyacheslav 48 (14.02.2020),НИК (16.02.2020),Павел Белый (14.02.2020),юрий м (16.02.2020)

  5. #4022
    Участник (3485)
    В клубе с
    05.05.2019
    Optima 2.4 GT-line JF
    Сообщений
    32
    70 4
    Цвет
    Platinum Graphite (ABT)
    Город
    Москва
    Имя
    Дмитрий
    Настройка отображения профилей
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	0981498fcc3ea889cd8eb72a1b3b8e8e.jpg 
Просмотров:	86 
Размер:	78.8 Кб 
ID:	49537Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	8ec17c38df1b996885c0888b67ef1e0a.jpg 
Просмотров:	71 
Размер:	31.1 Кб 
ID:	49538

  6. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    dep (14.02.2020),djbass (14.02.2020),pavlo12004 (14.02.2020),Roman96 (15.02.2020),Vyacheslav 48 (14.02.2020),НИК (16.02.2020),Павел Белый (14.02.2020),юрий м (16.02.2020)

  7. #4023
    ОптимаФан (97510)
    В клубе с
    22.02.2012
    HYUNDAI ix-35
    Сообщений
    2,817
    1,948 703
    Цвет
    Santorini Blue (HO)
    Город
    Москва
    Имя
    Павел
    Настройка отображения профилей
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	ZDnzGi0BNcM.jpg 
Просмотров:	64 
Размер:	92.1 Кб 
ID:	49541Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	2ITmeUpYmmw.jpg 
Просмотров:	57 
Размер:	144.5 Кб 
ID:	49542

  8. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    B.A.R (16.02.2020),dep (15.02.2020),djbass (15.02.2020),Vyacheslav 48 (15.02.2020),НИК (16.02.2020),Павел Белый (15.02.2020),юрий м (16.02.2020)

  9. #4024
    ОптимаФан (118271)
    В клубе с
    11.04.2012
    Optima 2.0 Luxe JF 2016
    Сообщений
    3,824
    2,364 1,263
    Цвет
    Pluto Brown (G4N)
    Город
    Москва
    Имя
    Евгений
    Фотографии
    4
    Настройка отображения профилей
    ***
    — Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
    — Это у меня чебурек в декольте провалился.

    ***
    Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.

    ***
    Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность — Инстаграму.

    ***
    Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

    ***
    Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров.

    ***
    А если ты в "Пятерочке" украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают — будет считаться, что ты украл один товар или два?

    ***
    Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он — ничуть не хуже.

    ***
    Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки это стол, к которому она прикручивалась.

    ***
    Учиться надо у самых лучших, они даже плохому научат лучше всех!

    ***
    Мужики, запомните одну вещь. Свои нервы — дороже … Если женщина что-то себе купила, при любых раскладах — похвалите! Потому что она, это уже купила и значит сама от этого в восторге!

    ***
    — Доктор, а ведь мы с вами — герои!
    — Почему?
    — Потому, что вы работаете за гроши, а я лечусь у кого попало.

    ***
    — Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
    — Это тест на IQ.
    — Может, мне его пройти?
    — Не стоит.

    ***
    Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

    ***
    Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.

    ***
    Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

    ***
    Победителя конкурса "Подкаблучник года", на награждение конкурса не пустила жена.

    ***
    Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если в инсте ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни как Николай Валуев.

    ***
    Ольга хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

    ***
    Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

    ***
    Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет ceкcа в интернете...

    ***
    — хочу себе кота и назвать его Фидель
    — почему Фидель?
    — потому что он будет кастро.

    ***
    Попросил у друзей денег. Теперь ни друзей, ни денег!

    ***
    Демократия — это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

    ***
    Полная дура — это две причины, по которым парни не обращают на девушку внимания.

    ***
    Момент принятия решения — это когда ты уже окончательно устал думать.

    ***
    Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведенные никому не завидуют.

    ***
    Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20. 20. 2020.

    ***
    Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

    ***
    Жена ночью будит мужа:
    — Слышь, где-то мышь скрипит!
    — Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?

    ***
    Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они начали смеяться — ты все еще молодой. Если они запаниковали и начали бежать к тебе — ты уже старый.

    ***
    Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.

    ***
    Я так понимаю, что с натуральными ресницами и ногтями ходят только очень бедные люди?!

    ***
    Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

    ***
    Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.

    ***
    Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку… потому, что думали, что уже трогали.

    ***
    Дамочка у сексопатолога:
    — Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
    — Ну, выйдите замуж.
    — Я замужем.
    — Ну тогда заведите любовника.
    — Уже шесть.
    — Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
    — Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл..дь да бл..дь

    ***
    Инвентаризация в Московском зоопарке:
    — Кобры — 20 мотков по 10 метров.
    — Есть.
    — Китайские карликовые пони — 2 коробки.
    — Имеются.
    ...

    ***
    — Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть ceкс. И Я БОЮСЬ.

    ***
    Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

    ***
    Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более — жене.

    ***
    Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, но и бабью осень, и бабью зиму.

    ***
    Интересный факт: если всех людей выстроить в линию по экватору, то большинство из них утонут.

    ***
    Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...

    ***
    — Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
    — Ну наконец-то епта, а я думаю, че за размазня пялится. Ксюха я.

    ***
    Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

    ***
    — Наташка, привет! Чем занята?
    — Футбол по телеку смотрю.
    — Кто с кем играет?
    — Понятия не имею.
    — А за кого тогда болеешь?
    — Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
    — Так они же меняются воротами после первого тайма!
    — Вообще не напрягает...

    ***
    — Папа, а у тебя в детстве был iРаd?
    — Сынок, в моем детстве даже у Аррlе не было iРаd.

    ***
    Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
    — Господа, а где здесь пруд?
    А сверху, с насеста:
    — Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

    ***
    Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины ее мозга его не волнуют.

    ***
    Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват.

    ***
    Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.


  10. 10 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    B.A.R (17.02.2020),dep (16.02.2020),djbass (17.02.2020),Dmitry1965 (16.02.2020),Haiduk (17.02.2020),pavlo12004 (17.02.2020),Vyacheslav 48 (17.02.2020),ДВК (17.02.2020),Павел Белый (16.02.2020),юрий м (19.02.2020)

  11. #4025
    ОптимаФан (118271)
    В клубе с
    11.04.2012
    Optima 2.0 Luxe JF 2016
    Сообщений
    3,824
    2,364 1,263
    Цвет
    Pluto Brown (G4N)
    Город
    Москва
    Имя
    Евгений
    Фотографии
    4
    Настройка отображения профилей
    ***
    Трудоголик — это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.

    ***
    Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

    ***
    — А что будет, если убрать из «Голубого огонька» всех геев? — Девичник.

    ***
    Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.

    ***
    Жизнь женщины — сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА ! и т. д. Короче, ПРОСТО ПЕСНЯ!

    ***
    Никогда не забывай три типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.

    ***
    — А давайте Настю разыграем?
    — Сомнительный приз, если честно...

    ***
    Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

    ***
    Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны...

    ***
    Сбылась мечта — съездил на такси до булочной.

    ***
    Даже если ты пытаешься остаться в стороне, то оказываешься на стороне тех, кто решил соблюдать нейтралитет.

    ***
    Ничего, ничего. Подумаешь — зимы нет. Зато весна врасплох не застанет.

    ***
    О себе: Вася, менеджер по разлитию.

    ***
    — Представь ситуацию: два друга — Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельчонка.
    — Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок! Ты мою жену поимел!

    ***
    Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.

    ***
    Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.

    ***
    В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?

    ***
    Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

    ***
    — Угостите девушку бокалом красного вина?
    — Нет, у меня в квартире не убрано.
    — При чем тут это?
    — Тем более, если это тут ни при чем.

    ***
    Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

    ***
    Драма в Инстаграмме.
    Медведев отписался от аккаунта Правительство РФ.
    На аккаунт Медведева подписались Счетная палата и ФСИН.
    Дмитрий Анатольевич подписался на Совет безопасности.
    Счетная палата и ФСИН отписались от Медведева.

    ***
    — Ура! Он сказал, что на праздничном балу я была самая лучшая зая!
    Так и объявил: “Зая бала”!


  12. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    djbass (17.02.2020),Dmitry1965 (18.02.2020),Haiduk (17.02.2020),Vyacheslav 48 (17.02.2020),ДВК (17.02.2020),Павел Белый (17.02.2020),юрий м (19.02.2020)

  13. #4026
    Оптимизатор (26297)
    В клубе с
    03.09.2014
    Серебристая табуретка TF
    Сообщений
    449
    526 1,050
    Цвет
    Bright Silver (3D)
    Город
    Гомель, Беларусь
    Имя
    Алексей
    Настройка отображения профилей
    Цитата Сообщение от НИК Посмотреть сообщение
    Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, но и бабью осень, и бабью зиму.
    Секрет аномальной зимы раскрыт

  14. #4027
    Новичок (1160)
    В клубе с
    02.07.2019
    Optima 2.4 Luxe JF
    Сообщений
    22
    23 16
    Цвет
    Snow White Pearl (SWP)
    Город
    Асбест
    Настройка отображения профилей
    Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
    Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
    Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
    Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! " Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
    Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! " Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
    Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	bLXoGkSZ8w4.jpg 
Просмотров:	38 
Размер:	146.4 Кб 
ID:	49548  

  15. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    dep (17.02.2020),Haiduk (17.02.2020),ДВК (17.02.2020),НИК (17.02.2020),Павел Белый (17.02.2020),юрий м (19.02.2020)

  16. #4028
    Оптимизатор (26297)
    В клубе с
    03.09.2014
    Серебристая табуретка TF
    Сообщений
    449
    526 1,050
    Цвет
    Bright Silver (3D)
    Город
    Гомель, Беларусь
    Имя
    Алексей
    Настройка отображения профилей
    Цитата Сообщение от НИК Посмотреть сообщение
    Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.

  17. #4029
    ОптимаФан (97510)
    В клубе с
    22.02.2012
    HYUNDAI ix-35
    Сообщений
    2,817
    1,948 703
    Цвет
    Santorini Blue (HO)
    Город
    Москва
    Имя
    Павел
    Настройка отображения профилей
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	3iY1ou9ZDqM.jpg 
Просмотров:	43 
Размер:	164.3 Кб 
ID:	49550

  18. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    djbass (18.02.2020),НИК (17.02.2020),Павел Белый (17.02.2020),юрий м (19.02.2020)

  19. #4030
    ОптимаФан (55026)
    В клубе с
    31.07.2014
    Optima 2.4 Prestige JF
    Сообщений
    2,429
    1,099 961
    Цвет
    Snow White Pearl (SWP)
    Город
    Таганрог
    Имя
    Павел
    Настройка отображения профилей
    Наверное на злобу дня)))

    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	IMG-20200217-WA0001.jpg 
Просмотров:	52 
Размер:	99.0 Кб 
ID:	49551
    Автомобиль то до боли знакомый)))

  20. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    dep (19.02.2020),djbass (18.02.2020),Roman96 (18.02.2020),НИК (17.02.2020)


 
+ Ответить в теме
Страница 403 из 404 ПерваяПервая ... 303353393401402403404 ПоследняяПоследняя