+ Ответить в теме
Страница 403 из 403 ПерваяПервая ... 303353393401402403
Показано с 4,021 по 4,024 из 4024
  1. #1
    ОптимаФан (117821)
    В клубе с
    11.04.2012
    Optima 2.0 Luxe JF 2016
    Сообщений
    3,823
    2,355 1,257
    Цвет
    Pluto Brown (G4N)
    Город
    Москва
    Имя
    Евгений
    Фотографии
    4
    Настройка отображения профилей

    ЮМОР - фото, видео, приколы и т.д.

    Делимся хорошим настроением фото, видео, приколы, анекдоты и ... =)


    Запрещается постить политическую пропаганду (особенно с Украиной, низкоинтеллектуальные демотиваторы с политическими лидерами всех стран, ...), картинки с непристойным содержанием, матерной речью и.т.д.
    Последний раз редактировалось Knulp; 22.08.2014 в 11:31.

  2. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    dep (07.06.2019),Optimист (24.07.2017),Serg 26 (02.12.2019),snayper545 (12.05.2016),Vall (31.08.2014),ДВК (02.12.2018),Димон88 (25.04.2017),Ольга (18.09.2015),с2h5oh (26.09.2014)

  3. #4021
    V.I.P.Optimaclub (40985)
    В клубе с
    10.08.2016
    Sk Kodi 1.4 TSI 4WD JF
    Сообщений
    4,497
    823 693
    Цвет
    Snow White Pearl (SWP)
    Город
    Lobnya
    Имя
    Алексей
    Фотографии
    1
    Настройка отображения профилей
    Дорогие мама и папа!!
    У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
    Подъем тут не 4 а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
    На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
    А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
    Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
    Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять ненадо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая а не зеленая.
    Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
    P.S. Кстати - посылаю вам 5000 на ремонт сарая и мамке на зубы.
    Ваша дочь Галина.

  4. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    djbass (14.02.2020),Haiduk (14.02.2020),kamikadza (14.02.2020),pavlo12004 (14.02.2020),Vyacheslav 48 (14.02.2020),НИК (Вчера),Павел Белый (14.02.2020),юрий м (Вчера)

  5. #4022
    Участник (3135)
    В клубе с
    05.05.2019
    Optima 2.4 GT-line JF
    Сообщений
    31
    63 4
    Цвет
    Platinum Graphite (ABT)
    Город
    Москва
    Имя
    Дмитрий
    Настройка отображения профилей
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	0981498fcc3ea889cd8eb72a1b3b8e8e.jpg 
Просмотров:	81 
Размер:	78.8 Кб 
ID:	49537Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	8ec17c38df1b996885c0888b67ef1e0a.jpg 
Просмотров:	67 
Размер:	31.1 Кб 
ID:	49538

  6. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    dep (14.02.2020),djbass (14.02.2020),pavlo12004 (14.02.2020),Roman96 (15.02.2020),Vyacheslav 48 (14.02.2020),НИК (Вчера),Павел Белый (14.02.2020),юрий м (Вчера)

  7. #4023
    ОптимаФан (96810)
    В клубе с
    22.02.2012
    HYUNDAI ix-35
    Сообщений
    2,811
    1,934 702
    Цвет
    Santorini Blue (HO)
    Город
    Москва
    Имя
    Павел
    Настройка отображения профилей
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	ZDnzGi0BNcM.jpg 
Просмотров:	55 
Размер:	92.1 Кб 
ID:	49541Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	2ITmeUpYmmw.jpg 
Просмотров:	52 
Размер:	144.5 Кб 
ID:	49542

  8. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    B.A.R (Вчера),dep (15.02.2020),djbass (15.02.2020),Vyacheslav 48 (15.02.2020),НИК (Вчера),Павел Белый (15.02.2020),юрий м (Вчера)

  9. #4024
    ОптимаФан (117821)
    В клубе с
    11.04.2012
    Optima 2.0 Luxe JF 2016
    Сообщений
    3,823
    2,355 1,257
    Цвет
    Pluto Brown (G4N)
    Город
    Москва
    Имя
    Евгений
    Фотографии
    4
    Настройка отображения профилей
    ***
    — Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
    — Это у меня чебурек в декольте провалился.

    ***
    Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.

    ***
    Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность — Инстаграму.

    ***
    Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

    ***
    Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров.

    ***
    А если ты в "Пятерочке" украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают — будет считаться, что ты украл один товар или два?

    ***
    Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он — ничуть не хуже.

    ***
    Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки это стол, к которому она прикручивалась.

    ***
    Учиться надо у самых лучших, они даже плохому научат лучше всех!

    ***
    Мужики, запомните одну вещь. Свои нервы — дороже … Если женщина что-то себе купила, при любых раскладах — похвалите! Потому что она, это уже купила и значит сама от этого в восторге!

    ***
    — Доктор, а ведь мы с вами — герои!
    — Почему?
    — Потому, что вы работаете за гроши, а я лечусь у кого попало.

    ***
    — Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
    — Это тест на IQ.
    — Может, мне его пройти?
    — Не стоит.

    ***
    Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

    ***
    Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.

    ***
    Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

    ***
    Победителя конкурса "Подкаблучник года", на награждение конкурса не пустила жена.

    ***
    Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если в инсте ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни как Николай Валуев.

    ***
    Ольга хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

    ***
    Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

    ***
    Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет ceкcа в интернете...

    ***
    — хочу себе кота и назвать его Фидель
    — почему Фидель?
    — потому что он будет кастро.

    ***
    Попросил у друзей денег. Теперь ни друзей, ни денег!

    ***
    Демократия — это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

    ***
    Полная дура — это две причины, по которым парни не обращают на девушку внимания.

    ***
    Момент принятия решения — это когда ты уже окончательно устал думать.

    ***
    Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведенные никому не завидуют.

    ***
    Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20. 20. 2020.

    ***
    Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

    ***
    Жена ночью будит мужа:
    — Слышь, где-то мышь скрипит!
    — Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?

    ***
    Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они начали смеяться — ты все еще молодой. Если они запаниковали и начали бежать к тебе — ты уже старый.

    ***
    Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.

    ***
    Я так понимаю, что с натуральными ресницами и ногтями ходят только очень бедные люди?!

    ***
    Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

    ***
    Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.

    ***
    Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку… потому, что думали, что уже трогали.

    ***
    Дамочка у сексопатолога:
    — Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
    — Ну, выйдите замуж.
    — Я замужем.
    — Ну тогда заведите любовника.
    — Уже шесть.
    — Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
    — Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл..дь да бл..дь

    ***
    Инвентаризация в Московском зоопарке:
    — Кобры — 20 мотков по 10 метров.
    — Есть.
    — Китайские карликовые пони — 2 коробки.
    — Имеются.
    ...

    ***
    — Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть ceкс. И Я БОЮСЬ.

    ***
    Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

    ***
    Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более — жене.

    ***
    Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, но и бабью осень, и бабью зиму.

    ***
    Интересный факт: если всех людей выстроить в линию по экватору, то большинство из них утонут.

    ***
    Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...

    ***
    — Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
    — Ну наконец-то епта, а я думаю, че за размазня пялится. Ксюха я.

    ***
    Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

    ***
    — Наташка, привет! Чем занята?
    — Футбол по телеку смотрю.
    — Кто с кем играет?
    — Понятия не имею.
    — А за кого тогда болеешь?
    — Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
    — Так они же меняются воротами после первого тайма!
    — Вообще не напрягает...

    ***
    — Папа, а у тебя в детстве был iРаd?
    — Сынок, в моем детстве даже у Аррlе не было iРаd.

    ***
    Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
    — Господа, а где здесь пруд?
    А сверху, с насеста:
    — Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

    ***
    Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины ее мозга его не волнуют.

    ***
    Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват.

    ***
    Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.


  10. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    B.A.R (Сегодня),dep (Вчера),Dmitry1965 (Вчера),Haiduk (Сегодня),pavlo12004 (Сегодня),Vyacheslav 48 (Сегодня),ДВК (Сегодня),Павел Белый (Вчера)


 
+ Ответить в теме
Страница 403 из 403 ПерваяПервая ... 303353393401402403