-
V.I.P.Optimaclub
(127321)
ЮМОР - фото, видео, приколы и т.д.
Делимся хорошим настроением фото, видео, приколы, анекдоты и ... =)
Запрещается постить политическую пропаганду (особенно с Украиной, низкоинтеллектуальные демотиваторы с политическими лидерами всех стран, ...), картинки с непристойным содержанием, матерной речью и.т.д.
Последний раз редактировалось Knulp; 22.08.2014 в 11:31.
-
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Anvitor (16.07.2020),dep (07.06.2019),Optimист (24.07.2017),Serg 26 (02.12.2019),snayper545 (12.05.2016),Vall (31.08.2014),ДВК (02.12.2018),Димон88 (25.04.2017),Ольга (18.09.2015),с2h5oh (26.09.2014)
-
Гуру Оптимавод
(47897)
Смачные картинки, пора подкрепиться
-
-
V.I.P.Optimaclub
(101473)
-
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Alex765 (30.12.2020),Anvitor (30.12.2020),dep (26.12.2020),djbass (26.12.2020),pavlo12004 (26.12.2020),НИК (26.12.2020),Павел Белый (26.12.2020),юрий м (28.12.2020)
-
V.I.P.Optimaclub
(101473)
-
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Alex765 (30.12.2020),dep (31.12.2020),djbass (31.12.2020),Павел Белый (30.12.2020),юрий м (31.12.2020)
-
V.I.P.Optimaclub
(101473)
В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно - опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого.
Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда заслужила.
Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я.
Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий, русский и многое из мата. Стороны сошлись на нейтральной полосе, в песочнице, под грибком. Воспитательница напала первой, совсем как 41-м.
- Ваш сын не умеет себя вести! – сказала она - На уроках он прячется под стол, катается по полу и визжит. Это неприемлемо! Вон из нашей немецкой культуры!
Мария чуть смягчила перевод. Она сказала так:
- Ваш Димочка - чудесный, умный мальчик. Настоящий жизнелюб. Не легче ли ему будет в русском садике, среди себе подобных?
Димина мама тоже пришла в песочницу не ради поцелуев с языком. Она была готова взять рейхстаг, унести и потом смонтировать у себя на даче. Она сказала:
- В том-то и дело, что Дима умный! Это у вас занятия тупые! Ребёнку скучно!
Дочь Мария не выносит ругани. Она и эту фразу смягчила. Сказала:
- Нам очень нравится ваш садик. Посоветуйте, как развить усидчивость!
Разговор длился целый час. Мария в одиночку, как скользкий Штирлиц боролась за мир, переводя педагогику с языка десантно-штурмовых бригад на язык играющих в траве щеночков. Приведу ряд примеров.
Сначала реплики немки:
«Его боятся даже психиатры» - «Мы очарованы его харизмой».
«Бить горшком детей, это что?!» - «Он несомненный лидер».
«Он всех достал, он идиот!» - «Его смех как колокольчик»
«У него руки, голова, поведение, всё из ж.пы» - «Ему с трудом даются прописи».
Реплики мамы:
«Ваше место в лагерной охране!» - «Мы благодарны за терпение!»
«Я плачУ по шесть сотен в месяц не затем чтоб слушать этот бред» -
«Кто ищет — вынужден блуждать, как сказал великий Гёте».
Постепенно мать убедилась, дело всё-таки в фонетике. У немцев даже слово «бабочка» (Schmetterling) звучит как Panzerkampfwagen IV, средний танк. И выражение лица под стать. А над прописями правда, надо поработать.
Немка тоже подметила, как много скрыто теплоты и смирения за суровым обликом восточных славян.
Маша получила за работу вместо двадцати евро пятьдесят и шоколадку. Стороны почти полюбили друг от друга. Разве что Димочка был выпорот на всякий случай тем же вечером.
А теперь новогодний тост!
Друзья мои! Прошедшему 2020-му году с трудом давались прописи! Мы все очарованы его харизмой! И конечно, его смех - настоящий колокольчик! Простимся же с ним без обид. Зачем-то он был нужен.
-
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
2nik (31.12.2020),dep (31.12.2020),Павел Белый (31.12.2020),юрий м (31.12.2020)
-
ОптимаФан
(132211)
-
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
2nik (01.01.2021),dep (02.01.2021),Dmitry1965 (02.01.2021),Haiduk (02.01.2021),НИК (02.01.2021),Павел Белый (02.01.2021),юрий м (02.01.2021)
-
V.I.P.Optimaclub
(127321)
***
Он год принцессе строил глазки,
И шоколадки покупал.
А ей хотелось, чтоб как в сказке:
И бал, и бал, и бал, и бал...
***
— Знаете почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа:
«Земля, у нас проблемы!»
«Какие?»
«Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чем я!»
***
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
***
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!
***
Бабы — они же как цыгане стали, хитрые такие. Придешь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
***
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной девушкой и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: "Четвертый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
***
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тещи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И все на халяву.
***
Идеальная работа — это смотритель маяка. Не нужно покидать дом, не тратишь деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.
***
Сын обращается к отцу:
— Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
— Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?
— Девки, батя ... Девки!
***
Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.
***
Девушки, помните: занимаясь ceксом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе.
***
— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.
***
Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.
***
Мужики бывают 3-х типов: МАЧО, ЧМО и — "мам, че?".
***
Бедные влюбляются в — роскошных, романтики в — неприступных, а бабники отдуваются за всех.
***
Работая на дядю, трудно заработать на тетю.
***
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А какие у вас слабые стороны?
— Ваши глубокие синие глаза...
***
А мне не нравятся новые лампочки — на них носки штопать неудобно!
***
ТВ и Интернет — прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
***
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
***
Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
— Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
— Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
— И что же на мне одето?
— Вы без трусиков!
— А вот и неправда!
— Спешат немного!
***
Мужики — как грудные дети! Им либо сиськи подавай, либо бутылочку.
***
Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто — отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
-
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dep (07.01.2021),Dmitry1965 (07.01.2021),Haiduk (08.01.2021),pavlo12004 (07.01.2021),Павел Белый (07.01.2021),юрий м (10.01.2021)
-
V.I.P.Optimaclub
(101473)
«Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never used»)
* * *
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»
* * *
Американский писатель О.Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».
* * *
Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:
«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»
* * *
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
«Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».
* * *
Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа «Отверженные» с сопроводительным письмом:
«?»
Ответ был не менее лаконичен:
«!»
* * *
B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»
-
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dep (09.01.2021),pavlo12004 (10.01.2021),Денис33 (09.01.2021),НИК (08.01.2021),Павел Белый (08.01.2021),юрий м (10.01.2021)
-
ОптимаФан
(132211)
-
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dep (10.01.2021),Dmitry1965 (10.01.2021),Haiduk (10.01.2021),Денис33 (10.01.2021),юрий м (10.01.2021)
-
ОптимаФан
(132211)
Прямо как я сейчас))
-
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dep (11.01.2021),djbass (11.01.2021)
-
Гуру Оптимавод
(47897)
Держись там, как пройдет бацила, все вкуснее будет
-
Пользователь сказал cпасибо: