ЮМОР - фото, видео, приколы и т.д.

[НИК]

Делимся хорошим настроением фото, видео, приколы, анекдоты и ... =)


Запрещается постить политическую пропаганду (особенно с Украиной, низкоинтеллектуальные демотиваторы с политическими лидерами всех стран, ...), картинки с непристойным содержанием, матерной речью и.т.д.

[dep]

Стареешь- это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: «только бы не кусочек зуба».

Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине…

Старость — это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри…

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Муд@к с возрастом не становится мудрецом — он становится старым муд@ком.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Опыт — это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему?» приходит единственный вопрос: «На хрена?»

Зрелый возраст — это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки

Старость — это такое время жизни, когда вам кажется, что вы знаете ответы на все жизненные вопросы, но никто вас не спрашивает.

Вчера дискотека «Кому за 70» была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками!

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

[Haiduk]

[dep]

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном,
но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Девочку, которая все лето пасла гусей в нашей деревне, все называли Леди Гага

Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Никогда не спорь с мужчиной! Начни либо плакать, либо раздеваться!

Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все! Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и все.

Повзрослел – это когда в “Простоквашино” тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как Дядя Федор сумел прожить без денег…

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось помогать…

[pavlo12004]

[pavlo12004]

клиeнты aвтocepвиca кaк пepcoнaжи "Bлacтeлинa Koлeц"

[Haiduk]

Немного литературы:

[dep]

— Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник!

— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

— Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч.

— Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими.

— Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги.

— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.

— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.

— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

— Только наши лифты — еще и туалеты.

— Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.

— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идём готовить на кухню.

— Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

— Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку".

— Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет.

— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые.

— Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!".

— Это для нас лужи по щиколотку, море — по колено, а океан — по...

— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.

— Это мы придумали купюры в 5000 рублей, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

— Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.

— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху .

— Это у нас единица измерения пива — ящик.

— Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон.

— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь.

[Павел Белый]

@dep, и всё таки она наша, Наша Раша))

[Haiduk]

@dep, и всё таки она наша, Наша Раша))

Была бы она наша, Паша, такого бы беспредела не было...

[Павел Белый]

Была бы она наша, Паша, такого бы беспредела не было...

Лёш, это цитаты из передачи Наша Раша, я только закончил мысль