ЮМОР - фото, видео, приколы и т.д.

[НИК]

Делимся хорошим настроением фото, видео, приколы, анекдоты и ... =)


Запрещается постить политическую пропаганду (особенно с Украиной, низкоинтеллектуальные демотиваторы с политическими лидерами всех стран, ...), картинки с непристойным содержанием, матерной речью и.т.д.

[pavlo12004]

— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк

-- Милый, я сварила кофе, хочешь?
— Да.
— Как жаль, что я уже весь выпила.

[BuTAMuH]

[Friend Goracio]

Скрытый текст

Глаза: Видим пивнyю точкy.
Мозг: Hоги, повоpочиваем.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.
Глаза: Пиво мyтное, гадость.
Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.
Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.
Мозг: Тебе не пpивыкать.
Желyдок: Ой, хоpошо то как.
Рот: Еще паpочкy.
Рyки: Тyхни, денег нет
Мозг: А мне по кайфy.
Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.
Желyдок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глyбоко дышат)
Мочевой пyзыpь: Ой, не могy
Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась.
Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два...
Hоги: Блин, шнypок pазвязался.
Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.
Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.
Желyдок: Щас, спою.
Мозг: Тyловище, отставить!
Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.
Желyдок: Все pавно спою.
Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Мозг: Я же сказал, за yгол!
Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какомy yглy?
Мозг: К ближайшемy.
Пpавый глаз: К пpавомy.
Левый глаз: К левомy.
Hоги: А мы на шнypок настyпили.
Шишка на лбy: Здоpово мyжики.
Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!
Hоги: Раз, два, pаз, два...
Мочевой пyзыpь: Уффф!
Рот: Еще паpочкy.
Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!
Глаза: Впеpеди столб.
Голова Бyм!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминатоpе...

Добавлено

в метро.........

ноги: *бодренько* нам налево!
мозг: да погодите вы, сейчас соображу.
инстинкт самосохранения: а может, не надо?
ноги: ну вы как знаете, а мы пошли!
руки: эээ, мужики!!!
мозг: спокойно, без паники, все за ногами!
ноги: не, ну сложно было сразу нас послушать, да?
руки: да на вас всё равно никто не смотрит!
ноги: *обижаясь* а на вас так вообще без слёз не взглянешь!
спина: *молчит*
желудок: домой хочу...
инстинкт самосохранения: да-да!
мозг: Базар отставить!! Из-за ващей трескотни фигуру пропустил, достали!
ноги: *запыхавшись* Вот так всегда, он пропустил, а нам догоняй!
руки: Это что, нас тут вообще чуть не оторвали!
мозг: Базар отставить! Ноги! Пятки выверните!
ноги: *издеваясь* А перекрёст тебе, случаем, не изобразить?
правая рука: ой, меня отпустили, что делать?
левая: хм, а меня нет, странно, правда?
мозг: Базар отставить!!
желудок: домой хочу...
спина: *молчит*
мозг: Ноги! Блин, вам в другую сторону, совсем уже что ли?
ноги: Ничего не знаем, в прошлый раз в эту ходили!
мозг: Соображать надо! Мы ж другого пола были!
руки: Ой, правда? А мы-то думаем, чего нас так хватают странно...
первичные половые признаки: Ну и нифига ж себе! Мы что, пропустили что-то интересное?
мозг: Базар блин отставить!
ноги: Мы сейчас на повороте не успеем, помогайте!
правая рука: Уже бегу, помогаю!
мозг: Я те щаз помогу! Смирно!
ноги: Есть!
мозг: Уроды! Отставить!
руки: Есть!
мозг: Уроды! Руки - смирно! Ноги - отставить!
ноги: *запыхавшись* Может постоим, а?
инстинкт самосохранения: Заметьте, не я это предложил!
мозг: *тоскливо* Боже, с кем приходится работать...
спина: *меланхолично* простите что вмешиваюсь, но меня кто-то подталкивает...
мозг: Блин! Опять из-за вас фигуру пропустил!
желудок: домой хочу...
ноги: А чё мы-то, чё мы-то? Заранее предупреждать надо!
руки: Аааа, помогите, мы сейчас между соседями не пролезем!
инстинкт самосохранения: а ведь я предупреждал!
ноги: *издеваясь* а вы тоже попробуйте перёкрест изобразить, вдруг получится!
руки: да уж получше, чем у вас!
ноги: в самом деле, а то без дела висеть - такая сложная партия!
руки: ха! попробуйте! прыгать-то ума много не надо!
спина: *меланхолично* простите что вмешиваюсь, но меня опять кто-то подталкивает...
мозг: да ну вас нафиг, разбирайтесь сами как знаете, я отключаюсь! Если чё надо - к желудку!
инстинкт самосохранения: *торжествующе* Говорил же, что это добром не кончится!
желудок: домой хочу...

[свернуть]

и еще про моск http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9C%D0%BE%D0%B7%D0%B3


Женская диета глазами желудка


ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…

СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

[Лёля]

[stas01]

Братья и сёстры! Трудящиеся Юго-Востока!

Надвигается страшное!
Скоро оголтелые бандеровские сотни с Майдана ворвутся в наши города и сёла!
Народные депутаты от Партии Регионов будут отстреливаться до последнего патрона, но всё равно будут вынуждены вылететь чартерным рейсом в Европу.
Ведь за спиной бандеровцев деньжищи Госдепа, пушки бундесвера и польские ксёндзы-колдуны! И когда последний самолёт с нардепами вылетит в Лондон, больше никто не сможет нам помочь. Настанут длинные чёрные дни бандеровской оккупации.
Что же делать, братаны? Подготовиться!

Инструкция по выживанию в условиях бандеровской оккупации.

Часть 1. Как не быть расстрелянным прямо на улице.

Ты же не хочешь, братан, чтобы тебя поймал на улице бандеровский патруль и расстрелял на месте за любовь к России и СССР? Вот то-то же! Что же делать?

Метод 1. Самый сложный. Изучи гуцульский язык, используя специальные словари, составленные для тебя ПДРС (http://pdrs.dp.ua/press/press109.html, http://pdrs.dp.ua/press/press123.html, http://pdrs.dp.ua/press/press125.html, http://pdrs.dp.ua/press/press130.html). Да, гуцульский язык очень противен на слух, но его знание защитит тебя в тот момент, когда рука бандеровца уже начнёт тянуться к маузеру.

Что можно сказать бандеровцам при встрече, чтобы тебя не пристрелили сразу же, а просто кинули за решётку? Вот короткий перечень фраз:
- Слава Украине! (это самое противное, это почти невозможно произнести, но ты представь, что просто называешь имя молдавской советской эстрадной певицы, некоей Славы Украинэ. И тебе сразу полегчает)
- Яка приемна зустрич, вельмишановнэ панство! (эту фразу трудно запомнить, поэтому лучше записать её с внутреннеё стороны кепки. Всё равно кепку сымать придётся, а заодно и фразу прочесть можно)
- Прывит хлопцям з полоныны! (это изначально означало, что в Польше всем пацанам делают прививки; сейчас означает приветствие)
- Куды чимчикуетэ, воякы? (значит, куда путь держите, добры молодцы?)
- Яки в вас гарни однострои! (смысл фразы не ясен, но бандеры всегда начинают лыбиться)

Метод 2. Притвориться в стельку пьяным.

Это самый простой способ. И надёжный. Даже бандеры не подымут руку на нормального мыжика! Да и спрашивать ни о чём не не будут. А если будут, им можно ответить «Яки в вас гарни однострои!» и упасть.

Метод 3. Непрерывно блевать.

Пристрелить мужика во время исполнения арии «Риголетто» даже у этих ублюдков не по-понятиям. И к тому же это очень простой способ. Тебе даже ничего делать не придётся. Просто перестань себя сдерживать, братан!

Метод 4. Одеться как гуцул.

Это противно, но помогает. Особенно если патруль вдалеке и не видит, что ты тайно крутишь фигу и скрещиваешь пальцы.
Бандеровцы считают гуцулов своими и не трогают. В старые времена почти все бандеровцы были гуцулами. Сейчас тоже встречаются бандеровцы-гуцулы.


Гуцул в боевом облачении (судя по орденам на шапке, он убил 150 русских людей)
Гуцульскую каску легко можно сделать из обычной, строительной. Для этого нужно надеть её на голову и сильно сжать сверху и по бокам, а снизу наоборот растянуть в стороны. А потом поручи жене перекрасить.
Гуцульскую бронежилетку так просто не сделаешь, поэтому ну её нахрен, хватит и каски.
Внимание! Ордена за убийство православных советских людей гуцулы вешают не на грудь, а на каску, чтобы лучше было видно! За десять православных дают 1 красный шарик, за 100 – жёлтый цветок. За убийство НКВДиста раньше давали птичье перо, но сейчас уже не дают.
Понимаем, браток, что надеть на себя бандеровский наряд очень противно. Но ты пойми, что это просто маскировка. Даже сам Штирлиц не гнушался маскироваться и надевал фашистский кафтан, да ещё и фашистский чепец! И ты не брезгуй! А то как бы чего не вышло.

Метод 5. Просто закричи старинное бандеровское заклинание: «Топаздай ко манду! Топаздай ко манду! (старо-рум. – «да поразит вас весь сонм прислужников Дракулы, если вы тронете меня, простую женщину»).

Удачного выживания!

[Лёля]

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул:— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[Лёля]

[pavlo12004]

[Лёля]

Креативный подарок к 1 апреля)))) не для слабонервных))))

Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек
от "Coca-Cola", и вообще убери в квартире

[Maksimus]

Осторожно мат! https://www.youtube.com/watch?v=TPAW...e_gdata_player