-
V.I.P.Optimaclub
(127321)
ЮМОР - фото, видео, приколы и т.д.
Делимся хорошим настроением фото, видео, приколы, анекдоты и ... =)
Запрещается постить политическую пропаганду (особенно с Украиной, низкоинтеллектуальные демотиваторы с политическими лидерами всех стран, ...), картинки с непристойным содержанием, матерной речью и.т.д.
Последний раз редактировалось Knulp; 22.08.2014 в 10:31.
-
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Anvitor (16.07.2020),dep (07.06.2019),Optimист (24.07.2017),Serg 26 (02.12.2019),snayper545 (12.05.2016),Vall (31.08.2014),ДВК (02.12.2018),Димон88 (25.04.2017),Ольга (18.09.2015),с2h5oh (26.09.2014)
-
ОптимаФан
(102470)
-
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Haiduk (15.09.2018),sheff (15.09.2018),Вик_Тор (15.09.2018),НИК (15.09.2018),Павел Белый (14.09.2018),юрий м (14.09.2018)
-
V.I.P.Optimaclub
(127321)
***
— Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
***
Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.
***
Подруга сказала:
— Завидую женщинам с большой грудью. Им не видно сверху, как живот торчит.
***
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора..
***
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
***
Довели ГАИшники! Сегодня в туалете чуть бумагой не пристегнулся!
***
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, значит у вас есть шансы.
***
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю и в 65 по новому.
***
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
***
- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.
***
— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило!
***
— Вы сидите в самолете, перед Вами — слон, сзади — медведь. Где Вы находитесь?
— В самолете цирк летит на гастроли, а я — в багажном отделении, в котором перевозят животных!
— Нет.
— Тогда, наверное, я ветеринар или один из братьев Запашных...
— Нет, это вообще-то детская загадка, правильный ответ — карусель.
***
Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить, как пять тысяч.
***
Мне приходила смс-ка неоднократно — "Мама пришли денег", я не выдержала и ответила — "Как рожу — так пришлю."
***
— Тут на днях Тони Роббинс выступал, те кто смотрел отдали по 30 тысяч рублей за билеты.
— Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется.
***
— Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается, то я проверяю ширинку.
***
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...
***
Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
***
Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.
***
Старый друг — лучше новых двух. С подругами — все наоборот.
-
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dep (16.09.2018),djbass (15.09.2018),Dmitry1965 (15.09.2018),Haiduk (15.09.2018),Pavel.Volhin (15.09.2018),pavlo12004 (15.09.2018),Vyacheslav 48 (15.09.2018),Павел Белый (15.09.2018),юрий м (17.09.2018)
-
Вроде пошлятину нельзя , но я смеялся)
-
Пользователь сказал cпасибо:
-
комплектация 2.0 комфорт
-
-
ОптимаФан
(102470)
-
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dep (16.09.2018),Dmitry1965 (16.09.2018),НИК (16.09.2018),Павел Белый (16.09.2018),юрий м (17.09.2018)
-
V.I.P.Optimaclub
(101573)
-
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dep (17.09.2018),Dmitry1965 (16.09.2018),Vyacheslav 48 (16.09.2018),НИК (16.09.2018),Павел Белый (16.09.2018),юрий м (17.09.2018)
-
V.I.P.Optimaclub
(127321)
***
- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
***
Мой шеф Николай Васильевич сегодня так долго ругал меня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".
***
Мужики, они, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
***
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — тоже ты
***
— А помните, как Midi на телефоне слушали? Золотые времена...
— Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это времена были...
***
Иногда лучше сказать: “Я не знаю”, чем пытаться что-то донести до дурака.
***
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.
***
Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей, швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.
***
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
***
Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.
***
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.
-
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
djbass (18.09.2018),Haiduk (18.09.2018),pavlo12004 (29.09.2018),Vyacheslav 48 (18.09.2018),Вик_Тор (18.09.2018),Павел Белый (17.09.2018)
-
ОптимаФан
(102470)
-
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
НИК (19.09.2018),Павел Белый (19.09.2018),юрий м (19.09.2018)
-
V.I.P.Optimaclub
(127321)
***
Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!
***
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
***
Если девушка говорит что все слишком сложно, то упростите ей все и найдите себе другую девушку.
***
Сегодня мало совершить глупость, надо еще ее выложить в интернет!
***
— А ты чего сегодня без жены?
— У нее типичные женские проблемы.
— Месячные?
— Нет, обиделась без причины.
***
- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дурёха...
***
Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и торжественно вкатил в нее обогреватель.
***
Когда ты не можешь уснуть - это значит: все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать, пока кто-нибудь не проснется.
***
Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадете в обморок от голода, они будут ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовут близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.
***
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
-
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
djbass (21.09.2018),Dmitry1965 (21.09.2018),pavlo12004 (29.09.2018),Vyacheslav 48 (24.09.2018),Вик_Тор (21.09.2018),Павел Белый (21.09.2018),юрий м (21.09.2018)
-
Помню, когдa у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколaдного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворaчивает масло ложкой и протягивает её мне, говорит с восторгом "Папа, кушaй, это не говно!!". Я чуть не прослезился.
-
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andy86-j (27.09.2018),djbass (21.09.2018),Dmitry1965 (21.09.2018),pavlo12004 (29.09.2018),Vyacheslav 48 (24.09.2018),НИК (21.09.2018),юрий м (21.09.2018)